Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

j'ai zappé cela




C'est exactement le genre de bétises qu'il fait bon lire le matin pour ensoleiller tout une journée


merci farfadet

Rhoo s il faut tout vous expliquer...

Allemand, tu veux dire?

En fait Beethoven et Mozart, à lire à haute voix.

Je vous défie de faire mieux:

c'est un mec il rentre dans un café (non pas "et plouf!") , il attends sur le seuil, tout le monde le regarde et il dit:
<< C'est moi !>>

Mais en fait... c'etait pas lui !

C'est encore plus "marrant " si on embellie le tout:


C'est l'histoire d'un mec il rentre dans un café... tout le monde le regarde... il se tient droit au seuil de la porte, l'air grave et sombre. Il observe méticuleusement l'ensemble de la pièce avec intérêt, lorsque soudain sa... voix s'élance dans les airs : << C'est moi !>> .... Mais en fait c'était pas lui !

mec sur ce coup tu m'as fait gerber et te trompe pas c'est pas ta blague mais bien toi

HAN !

+1

t'a nettoyé au moins j'espère?
Grand dégoutant

Des fois, putain, je kiffe snipy.

Grave.

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, viol de hamsters, militantisme UMP... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

lol

la blague préférée d'un de mes potes:

Quel est le point commun entre une ferrari et une fillette de 7 ans?
=> Quand tu rentres dedans ça déchire!

C'est ça qui m'y a fait penser:
http://www.magic-ville.com/fr/forum/sujet.php?ref=385737&index=580...

Une autre classique.

Un type ramene une gonzesse chez lui, après l'avoir draguée toute la soirée. Arrivé dans la chambre, il la déshabille et commence l'échauffement. Puis vient le radada à proprement parler. Mais là, la nana se met à hurler :
- 'Tain, doucement, tu me fais mal !
Le mec se calme un peu, mais au bout de 5mn repart de plus belle. La nana s'écrie
- La vache, t'y vas trop fort, tu me crucifies !
Le mec s'arrête, complètement stupéfait, et répond :
- Je te crucifie ??? Putain t'as un sacré vocabulaire pour une fillette de 7 ans !

:D

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques.

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. La plage était trop ensablée.

3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.

Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours opérateurs

4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.

7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !

9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.

13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !

14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.

15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.

18. Les commerçants locaux font trop la sieste !

19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !

Ca se passe dans une tribu du sud du Congo, un mec arrive chez le médecin du coin avec son nouveau-né.

"Monsieur je suis colère x-( Mon petit bébé est tout blanc et vous êtes le seul blanc de la région. Toi mourir !!"
"Nan, nan, je vais vous expliquer, c'est la génétique"
"C'est quoi la génétique?"
"C'est un peu compliqué mmm, c'est comme dans votre troupeau de moutons, ils sont tous blancs, mais parfois il y en a un noir. C'est la génétique."
Le mec réfléchit, s'approche, et chuuchote
"Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons."

LOL