Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Quelle est la difference entre Franck Camas et Sarkosy ?

Pour Camas la route du Rhum fait Saint Malo - Point-a-Pitre. Alors que pour Sarkosy elle fait Paris - Bucarest (La route du Rom) ..

On écrit Sarkozy avec un 'z', pas un deuxième 's'.

what ever, je l'ai copier coller d'un site en googlant "blague de merde"

whatever c'est attaché et on écrit "j'ai copié-collé".

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! C'est moi, le coiffeur !

Un couple rentre du boulot juste au même moment.
Elle : Chéri, j'ai quelque chose d'important à te dire.
Lui : Chérie, j'ai quelque chose d'important à te dire.
Elle : Toi d'abord.
Lui : Toi d'abord.
Elle : Je suis enceinte !
Lui : Je suis stérile ...

Qu'est qu'un Kinder sans surprise?
Un kinder injectif, parceque son noyau est réduit a l'ensemble nul :( xD

La prépa, ça te réussit pas.

Ce n'est qu'un petit sacrifice.

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?


Réponse : Couscous !

Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.

C'est un COUSCOUS ROYAL !

Deux potes discutent:

« Si je couchais avec ta femme on serait potes? »
« Non! »
« On serait ennemis alors? »
...« Non! »
« On serait quoi alors? »
« Ben on serait quitte »

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

i loled

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

J'aime beaucoup. C'est élégant :)

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Un type rentre dans un bar et voit immédiatement à l’entrée les panneaux suivants :

- Bière à 2 euros
- Jambon-Beurre à 3,50 euros
- Branlette à 50 euros

Il se dirige vers le comptoir et apostrophe immédiatement la jolie serveuse par ces termes :

- Dis moi chérie, c’est toi qui fais les branlettes ?
- Oui tout à fait c’est bien moi !!!
- Alors va te laver les mains tout de suite et prépare moi un jambon beurre stp !

I LOLED

Un père et une mère ont besoin de loisirs pour sauver leur couple afin d'éviter à la petite de 8 ans les ennuis de la séparation.
Malheureusement, leur excursion au bord d'une falaise tourne mal, et les parents commencent à se disputer pendant que leur fille admire la vue.
Ca dégénère, ils en viennent au mains, la mère tombe.
Le père, effondré, se rend compte de ce qu'il a fait alors que sa fille est totalement choquée. "Mon Dieu, mais qu'ai-ja fait, je ne pourrai jamais me le pardonner !!"
Et sur ce, il saute, sous les yeux larmoyants et médusés de sa fille, qui ne comprend pas ce qui lui arrive, reste au bord de la falaise et pleure.

Cela fait plusieurs heures qu'elle pleure quand un homme la trouve. Il s'approche :
"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ma petite ?"
Elle lui répond tant bien que mal entre de multiples sanglots la mort de ses parents. L'homme commence alors à défaire sa ceinture :
"Eh ben dis-donc, c'est vraiment pas ton jour de chance..."

...
Je suis mitigé.