Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Enorme :D

http://www.burkavision.co.uk/www.magic-ville.com/fr

Quelle est la règle d'or du cache-cache somalien ?
Pas plus de 10 derrièer un arbre

Pourquoi les somaliens sont considérés comme la meilleure armée d'Afrique ?
Ils se cachant derrière leur lance

C'est quoi un grain de riz dans un lavabo pour un somalien ?
Un somalien qu'a vomi toute la nuit
2 grains de riz ? Un diner de famille
3 grains de riz ? La fête du village
4 grains de riz ? Une légende
5 grains de riz ? De la science-fiction

Pourquoi les somaliens ont pas participé à la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes mais ils sont toujours pas arrivés

Pourquoi Médecins sans frontières envoient plus de capotes au Somalie ? A chaque fois ils les prennent pour des sacs de couchage.

C'est quoi un point noir dans le ciel ?
Un somalien qu'a joué avec un élastique

C'est quoi un somalien avec une pièce de monnaie sur la tête ?
un clou

Quelle est la différence entre un ascenseur français et un ascenseur somalien ?
Sur le français il est écrit max 6 personnes 600 kg, sur le somalien c'est max 600 personnes, 6 kg

... voilà y'en a d'autres j'ai sorti celles que je me souvenait en vrac... maintenant je vais faire un tour dehorrs promis ^^

M. et Mme. Juif ont un fils, comment s'appelle t-il ?



Gaston...



vous me pardonnerai un jour... peut-être...

Un prêtre et une bonne soeur de son église décident d'aller se faire un golf.

Le problème c'est que le prêtre, c'est quand même une grosse bille au golf.

Du coup, premier trou, il rate son swing et fait bouger la balle de 3 cm. Alors il se met à jurer :
- Putain de bordel de merde, raté !
- Allons, mon père, ne jurez pas ainsi, le bon Dieu pourrait vous entendre et vous punir !
- Vous avez raison, ma soeur.

Deuxième trou, rebelote, il effleure à peine la balle qui tombe du tee lamentablement.
- Encore raté, fait chier, merde !
- Enfin, maîtrisez-vous, mon père, ou vous subirez la colère de Dieu !
- Vous avez encore raison, ma soeur...

Troisième trou, il rate encore une fois son swing, et là il s'énerve vraiment :
- Rah putain de bordel à cul de chiure de pute de merde de nom de Dieu !
- Ne blasphémez pas ainsi, mon père ! Vous risquez...
À ce moment-là, le tonnerre gronde, le ciel se déchire et un éclair sorti des nuages vient foudroyer... la bonne soeur !
Une voix divine s'élève alors des cieux :
- Putain de bordel de merde, raté !

C'est trois mecs au paradis qui s'ennuient... Le premier dit :

"hey les gars, on a qu'à jouer au golf, faut une canne, une balle et un trou, j'en ai une grosse, je ferai la canne!"

le second : "je veux bien en prêter une pour faire la balle!"

Le troisième : "Ah non, moi je ne joue pas!"

ettasoeur: XD
monarchsan: Xd

C'est trois jeunes filles dans un immeuble, une de 14, une de 16 et une de 18 ans.

Elles discutent tranquillement dans la cage d'escalier quand la plus jeune aperçoit une tache blanche par terre. Elle observe et dit, innocente: "Tiens une tâche de lait ?"
La benjamine s'approche alors, trempe son doigt dans la substance en question, la sent et dit: "C'est pas du lait connasse, c'est du sperme !"
Et là la troisième arrive, écarte les deux autres, trempe son doigt dans la tache de sperme, le sent, le goute et s'exclame: "Ouaip, et j'peux même dire qu'il est pas du quartier !"

Une autre : Comment fait un somalien pour frimer sur msn ?


































































































































































































































































































Il se met en statut "parti manger"

et comment fait nombril pour faire chier le monde ?





il fout un blanc de 5 kilomètres 831 avant de poster sa rep ^^

Comment anonyme1 fait il chier son monde ?

là on n'a pas fini ^^

L'innovation consiste à l'absence de réponse qui constitue soit même en la réponse. Je suis quelqu'un qui aime innover à matière d'humour, voyez-vous : à défaut d'être drôle, je tâche d'être original.

mais c'est tout à ton honneur voyons ^^

Monsieur Eisenberg se fait arrêter par les policiers sur l'autoroute.
Policier - "Avez-vous la moindre idée de la vitesse à laquelle vous rouliez monsieur ?"
Mr Eisenberg - "Ah non, mais je savais parfaitement où j'étais !"

:{

- Un sandwich au caviar s'il vous plait
- Désolé on n'a plus de pain !




----> []

mouais

Le docteur : "Monsieur, il va falloir arrêter de vous masturber !"
Le patient : "Mais pourquoi ?"
Le docteur : "Parce que j'essaye de vous examiner."

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?

Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

Une grand mère ayant quelques difficultés motrices tente de s'introduire un suppositoire. Ses tentatives demeurent toutefois infructueuses.
Elle demande alors un coup de main à son petit-fils pour l'administration du traitement, baisse sa culotte et se met donc à quatre pattes:
Le gamin lui demande:
- "Mamie, le médicament, je le mets dans le trou noir ou je le donne au dindon?"

Un légionnaire stationné en afrique du nord se languit des femmes. Il va donc voir son supérieur pour se plaindre du manque de féminité sur le campement.
le chef : Ben tiens il y a un chameau juste là
le soldat : mais c'est dégueulasse !
le chef : ah bah c'est ça ou rien !
Le légionnaire repart, déconfit. Mais au bout de plusieurs mois d'abstinence il craque, se rend vers le chameau et commence sa besogne. Le chef passe alors et hurle :
- Nan mais ça va pas non ?
- Ben c'est vous qui m'avez dit ...
- Mais c'était pour aller aux putes avec !


:{

J' AIME!