Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Je préfère encore les blagues de matheux, même pas explicites.

oui mais toi tu es en caca

où est le problème avec les blagues de matheux (je suis pas matheux et je ne les comprends pas généralement).

A mon sens il en faut pour tous les goûts, stout.

Si ça vous cause pas, lisez les autres, amy ne force personne hein !

Didyeah, vas-y fais péter les blagues en phonétique allemande, ça m'intéresse !

Je te soutiens Amy, les blagues de S c'est le bien ! (<3 <3 la blague sur les noyaux d'hydrogène en fête ! xD).

Après je concéderai que ta dernière blague avec log et exp, bien que compréhensible, est assez mal tournée je trouve.

Pour conclure :

f(x) = 2x entre dans une forêt pour rejoindre ses amis, g(x) et (Un) de l'autre côté. En sortant de la forêt ses camarades le voient complétement défiguré : f(x)= x² !!

-Que s'est-il passé f ? demandent-ils, inquiets.
f, haletant répond :
-Ha putain, ils me sont tombés dessus à 20 au moins ! Ces foutus primitifs...

Hohoho.

(sinon, j'ai vraiment adoré la blague du robot qui fout des baffes ! :D)

http://danstonchat.com/11289.html

quaker à un frère...

Une jolie dame blonde vient de prendre sa douche. Elle en sort et cède sa place à son mari.
Soudain... dring dring... tiens !?... qui sonne donc à la porte ?..
La jolie dame blonde se vêt de son court peignoir et va ouvrir la porte.
Surprise... c'est le voisin... qui est autant surpris qu'elle...

" Heu... bonjour"... dit le voisin... dont les yeux dévorent sa jolie voisine blonde....
" Au fait, j'ai ici en main 700 Euros. Je vous les donne de bon coeur si vous me laissez simplement vous regarder.."
" Que regarder ?..."
" Que regarder. Promis. Juré !"

La jolie dame blonde se dit que voilà une belle somme d'argent qui serait rapidement gagnée. Elle tombe son peignoir et se laisse admirer quelques minutes sous toutes les coutures.
Repu, le voisin lui donne l'argent et s'en va...

La jolie dame blonde remet son peignoir et entend son mari qui la hèle...
" C'était qui ?..."
" Le voisin !..."
" Ah !... Il t'a rendu les 700 Euro qu'il me devait ?..."

j'en ai une bien bonne !

CMB?

La différence entre la vache et la tôle?

waou... même mon père la connait celle là...

.................

Deux gars discutent dans un bar:

- Si on t'annonçait que la fin du monde est dans 20 minutes, tu ferais quoi toi ?

- Je crois que je baise tout ce qui bouge... et toi?

- Bin moi... je bouge pas....

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :

- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ... Le père explique :

- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.

Et paf! Une autre claque:

- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père ... la mère se marre et dit :

Décidément c'est bien ton fils!

Et paf! Une baffe à la mère ...

Elle a été faite par Paco genre sur la page d'avant quoi...

Tu m'avais habitué à mieux

J'avais pas regardé...

Pour me rattraper

Sinon c'est sympa de voir un revenant :)

J'ai plus des masses de temps pour flâner sur MV autant qu'auparavant...
Mais si y a un Queimada début septembre j'essayerai d'y être ;)

pouquoi les belges sautent-ils sur leur tuyau d'arrosage?

car ils veulent avoir de l'eau plate!

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec une poitrine extraordinaire qui le fait fantasmer.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "

"Vous étes malade !" répond- t'elle, et elle s'éloigne..

Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?", demande t'il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit : "Hmmm, 10 000 euros ? Vraiment ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là elle retire son chemisier, révélant les seins les plus beaux du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, les sucer, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme qui en a marre lui demande : "Allez-vous finir par les mordre, à la fin ? "



"Nan" répond-t'il, après un instant de rélexion, trop cher !".

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix: ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique:

- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...