Tout le monde y pense un jour. Déprime passagère, solitude, et hop on se surprend à envisager cette alternative, catalogue sur pattes où l'on trouve de tout (le pire comme le meilleur). D'abord honteux, les habitués de ces agences matrimoniales express ont commencé à revendiquer leur chasse à l'amour (ou à autre chose, d'ailleurs) pour être maintenant plus de 10 millions à fréquenter le site leader, celui qui vous promet que vous allez aimer.

Alors, pourquoi pas vous ? Évidemment, c'est jamais évident de se lancer là-dedans. Heureusement, MV est là. Et oui, vous croyiez que MV était seulement votre site préféré, votre compagnon de toutes les soirées, mais MV est bien plus que ça. Aujourd'hui MV est votre passeport pour la vie, la vraie.

Nous avons donc infiltré ce système du côté des femmes 1. En effet, l'intéressant est bien de savoir comment nous voyons vos annonces, pour pouvoir vous donner les techs ainsi que les écueils à éviter. Bon ok, l'autre raison est que pour les femmes c'est du tout-gratuit, et qu'à la gazette le budget consacré aux articles a été bu par ZeSword ce mois-ci 2.

Commençons par le commencement. Une fois inscrit, vous devez élaborer votre profil. C'est celui-là même qui sera vu par, qui sait, votre âme sœur. Le problème c'est que pour que l'âme sœur prenne conscience que vous êtes l'homme de sa vie il va falloir faire preuve d'un peu d'ingéniosité ou elle passera son chemin pour se tourner vers bogoss93. À ce propos, on a oublié un point important : le pseudo.


C'est un élément qui mérite quand même qu'on s'y attarde, même s'il n'est pas essentiel. Le mieux c'est de choisir un pseudo qui filtrera un minimum le type de jeunes filles susceptibles de lire votre annonce. Par exemple, si vous voulez une fille intelligente (bon, attention quand même à ne pas se fermer trop de portes, hein), arrangez-vous pour prendre un pseudo qui fasse appel à sa culture. Evitez tout de même de tomber dans la caricature, genre aleajactaest c'est pas un super pseudo. Autre chose à éviter, les adjectifs mélioratifs, ex. guillaume_le_cool. Dernier truc, pitié, pas de carte Magic en pseudo, même si vous n'avez pas d'inspiration et que c'est une carte vachement balaise 3. Bref, revenons à nos moutons.


- D'abord, on vous demande une photo. NE PASSEZ PAS CETTE ETAPE. C'est essentiel, ou vous n'attirerez que les filles désespérées. Au pire, si vous tenez à garder l'anonymat, mettez la photo d'un de vos potes (niark) mais mettez une photo.
- On vous demande ensuite un certain nombre de renseignements personnels. Voilà la soluce : pour vous le mariage c'est important/pas indispensable, vous êtez assez/très romantique, vous voulez des enfants (nombre pas décidé), vous gardez vos revenus pour vous (sauf si > 20000 euros/an), et pour ce qui est de votre principal trait de caractère vous n'êtes ni exigeant ni fier ni inquiet ni insouciant ni possessif ni solitaire ni timide (à éviter aussi : réservé, superstitieux, tenace).
- Passons maintenant à votre description. Evitez de dire que votre aspect physique est "pas terrible" ou de répondre "est-ce vraiment important ?". Le "ce n'est pas à moi de le dire" est agaçant aussi. Tentez de ne pas trop tricher sur le reste, en prenant garde quand même à ce que ça corresponde à la photo si ce n'est pas la vôtre. Quant à la question "ce qui est le plus attirant chez vous", surtout ne vous abstenez pas de répondre.
- Ensuite, parlons de vos hobbies. À bannir : le trio informatique/jeux vidéo/internet. Et puis, quitte à ressortir les cours de judo de quand vous aviez 6 ans, évitez de dire que vous ne faites jamais de sport.
- Dernier point : votre annonce. Première consigne, ne jamais laisser entendre que vous êtes désespéré. Exemple à ne pas reproduire : "Bon, j'me suis inscrit un peu au hasard, et de toutes façons j'y crois pas trop. Mais bon je me dis que si là ça marche pas j'ai plus qu'à me tirer une balle, alors autant tenter. Donc si y'a une âme charitable qui veut bien m'envoyer un message, même pour me dire que mon annonce est pourrie, ça me ferait plaisir. Merci."
Autre écueil : surtout, surtout, pas de messages ô combien poétiques mais vus, revus, et universels. Exemple : "Si l'amour était un grain de sable je t'offrirais le Sahara, alors écris-moi vite pour que nous aussi on puisse vivre un rêve bleu, aussi bleu que celui de tes yeux qui illuminent chacun de mes rêves."
Evitez aussi au possible d'informer votre future princesse charmante de votre passion pour Magic, les jeux en réseau, et toute autre activité qui pourrait vous assimiler à un no-life.
Encore une chose : votre couleur préférée et le nombre de chats de votre tante, ça n'intéresse que vous.

Résumons-nous :
A faire :


A ne pas faire :




L'avantage des sites de rencontre, c'est qu'on peut choisir sa proie sur d'innombrables critères, de la couleur de ses yeux à son plat préféré. N'hésitez pas donc à abuser de ces options, parce que des filles de 18 à 30 résidant en France, il y en a des milliers d'inscrites. Par contre attention aux critères que vous enregistrez dans votre recherche, parce que les demoiselles consultant votre profil y auront accès.


Une fois votre future chérie repérée, vient la phase la plus délicate : celle de la correspondance pré-éventuelle rencontre. Ici, deux objectifs : à court terme, celui de recevoir une réponse à votre message, et à long terme celui de réussir à maintenir la correspondance jusqu'à l'obtention d'un rendez-vous. Une fois ces deux étapes franchies la suite ne dépend plus que de vos compétences personnelles. Mode d'emploi :

Obtenir une réponse

- Le titre du message
Plusieurs options :
original/drôle (« homme parfait, 23 ans, vacciné, à adopter d'urgence»)
flatteur (« waow… »)
over-romantique [attention quand même à celui-là, faut qu'il corresponde à ce que recherche la jeune fille en question] (« je crois que j'ai trouvé la femme de ma vie »)
sûr de soi (« enfin un message intéressant dans ta boîte aux lettres »)

À éviter : ben en fait tout le contraire
bateau (« salut »)
pas flatteur, mais ça, ça va de soi (« t'en fais pas, le physique n'a pas d'importance pour moi »)
pas romantique (« j'ai vu que t'es pour l'OM, moi aussi »)
hésitant/timide (« j'espère que je te dérange pas »)

- Le contenu
Blablabla adoré ton annonce, blablabla plein de points commun, blablabla aimerais te connaître, blablabla adresse msn. J'attends ton message avec impatience ! (abusez des smileys)

Rester en contact

Le problème c'est que maintenant que vous avez obtenu votre réponse, faudrait pas que ça s'enlise. Faut que la personne à qui vous parlez ait envie de continuer à parler avec vous, ou ça va finir en prétextes bidon du genre « j'ai trouvé un copain irl » (bon ok, c'est peut-être pas si bidon que ça sur le coup). Pour ça, ne pas oublier de la flatter à tout va, de toujours vous montrer sous votre meilleur jour tout en décrivant combien votre vie est palpitante et surtout ne tarissez pas de questions à son encontre : sa vie, sa famille, son chien… montrez aussi que vous pouvez pallier tous les défauts qu'elle peut trouver à quelqu'un.
Le plus délicat, c'est de réussir à obtenir une rencontre irl assez rapide (c'est-à-dire ne pas s'éterniser en relation virtuelle) sans pour autant lui faire peur (c'est bien connu y'a que des psychopathes sur les sites de rencontre).

Voilà, avec ça vous devriez atteindre la perfection au masculin… du moins virtuellement ;)
Alors bonne chance, et n'hésitez pas à envoyer des articles pour raconter vos applications plus ou moins réussies de ce petit mode d'emploi :)



1 NDLR - cet article est écrit pour les hommes hétérosexuels.

2 NDZS - c'est parfaitement faux.

2 NDLR - non, Pèlerin_de_la_vertu n'est pas un bon pseudo.