Bonjour chers lecteurs, ceci est un dossier scientifique au sujet d'un animal que je trouve très très intéressant : le Goégland. Il est difficile de trouver ce spécimen épatant (vous allez bientôt savoir pourquoi) ailleurs que sur le comptoir d'un bistrot, à picorer sans relâche des amuse-gueule pour faire descendre les boissons certainement trop alcoolisées. Il adopte une philosophie de la vie encore plus étonnante que son aspect, hum, comment dirais-je, plumée : la goéglandouille. Et qui l'eut cru ? Ce sympathique volatile arrive à communiquer (même si son vocabulaire n'est vraiment pas très évolué, il est assez intéressant) ! Voyons voir ça de plus près...

Le Goégland passe le long de ses journées (25 heures sur 24) à se rincer le gosier à coups de kawakalvas, de jud'gobs ou autres branlos. Il passe donc sa vie au Bistrot des poivrots.
Le premier client du matin le réveille. Aussitôt, un de ses réflexes naturels le pousse à commander un branlo. À moitié conscient, il le boit. Ensuite il se lève lentement de son lit (qui n'est en fait qu'une assiette à K-wets 1 qu'il avait vidée la veille) en s'étirant les plumes. Vient ensuite l’heure de sa toilette avec le percolateur (qu'il utilise sans plus attendre pour se faire un p'tit k-fé 2). Vient ensuite la longue matinée des gorgées incessantes. Il boit, il boit, il boit, jusqu'à l'heure de l'apéro où il sert jovialement le Jaune (du pissetasse 51, s’il vous plaît !). Après, ça lui arrive de manger, mais il a plutôt soif que faim. Donc il boit. Jusqu'au soir. Le goégland aime bien le soir. C'est la fête, et c'est l'heure des tournées générales (et il en profite !). En général le goégland va veiller tard le soir car il y aura des bouteilles à finir...

Voilà à peu près l’essentiel sur la journée à peu près habituelle d’un goégland à peu près normal.






Étymologie : de goéland pour l'aspect volatile, de gland pour... Allez savoir, et de andouille pour définir le niveau intellectuel.

La goéglandouille définit en fait l'aspect glandeur d'un goégland, son passe-temps favori (si, si). C'est plus qu'une philosophie, c'est un état d'âme, un vice, une religion, une secte, et même un sport pour certains. Un conseil entre amis : ne jamais déranger un gloégland en train de goéglandouiller, il pourrait s'énerver.




Kwâââk : ce cri impressionnant émane la délicatesse d'un "salut" extrêmement civilisé. Utilisé avec une fréquence de 15 C/mn (Cri par minute), ce "salut" est capable de vous flanquer une migraine à dormir la tête dans un tonneau de tord-boyaux pendant deux semaines.

Branlo : lorsque qu'un Goégland crie "branlooooooo", il faut lui apporter dans la seconde qui suit un seau (4L minimum) de branlo : 50 cl de Rhum, 50 cl de Vodka, 50 cl de 51, 50 cl de Tequila, 50 cl de Jud'gob, 50 cl de kawakalva, 50 cl de Gin, et le reste de glaçons. Ce cri est utilisé comme un S.O.S. par notre spécimen adoré, donc, genre, 'faut pas le laisser crever dans cette sécheresse horrible qu'est le manque de boisson alcoolisée'.

DTC : lorsque qu'une personne a le malheur de demander son chemin à un goégland ("et, m'sieur, oussé-qu’il-est le bistrot ?"), ce dernier répond poliment mais avec un large sourire narquois et satisfait : "***Counter DTC*** !!!". Le goégland raffole du dialogue de type "Dans-Ton-Cul", il faut le savoir. Donc, ne pas le contrarier avec ce genre de questions connes (mais merde tout le monde sait où il est ce Bistrot !)...

Phaseur Goo !!! : Là, la situation devient périlleuse ; lorsque que vous lisez dans un forum (qui a dit OIK?) "Phaseur, Goo !", il est préférable de dégainer les "goégland, t'es trop beau !" ou encore "Tournée Générale les gars!" car notre cher volatile est très énervé ; il phase (supprime, DELete, éradique, annihile...) tout ce qui bouge. NB : ce mot n’est connu que par les goéglands MasterZ.

Kawakalva : boisson rudement bien appréciée quand il fait soâf par tous les dépendants au Bistrot (à noter : les goéglands).

K-fé : syn. —> café. Le k-fé est le café du goégland, ainsi que celui de ses compagnons. Il en raffole. Pourquoi ? Pour se réveiller ? Parce que ça dé-saoûle, et il peut ainsi reboire de l’alcool ? Hum... Je n’ai encore que des hypothèses à ce sujet car ce phénomène inattendu de la part du volatile est bien étrange...

Jud'gob : (Jus De Gobelin) : un goégland ne supporte pas les gobelins. C'est dans sa nature, dans ses gènes. Donc il les boit.

Okay : signifie tout simplement qu'il est d'accord.

Mode "Oik" ON : Oik > koi > quoi > n'importe quoi. Quand un goégland active son mode "Oik" ("Mode Oik ON"), il dit n'importe quoi. Il l'active une fois par jour, sans quoi il tomberait dans une cohérence maladive qu'il ne supporterait pas. Par conséquent, le Mode "Oik OFF" n'existe pas.

TG : 1. Tournée Générale : le goégland paye une tournée de branlo à tout le monde. Moment de la journée très apprécié parmi les poivrots.
2. Ta Gueule : ...

Voici à peu près tout ce qu'un goégland est capable de vocabuler :)
Ce n'est pas beaucoup, certes, mais pour lui c'est suffisant à sa survie.




Un soir où trois pièces traînaient dans ma poche, je décidai d'aller faire un tour au Bistrot pour boire des coups. J'entrai, et je vis aussitôt accoudé au comptoir l'objet de mes rêves, le sujet de mes expériences, l'idole utopique de ma vie. Ce n’était rien d’autre qu’une de ces éponges à branlo dépravées que l’on appelle goéglands 3. Je m'approchai de lui, et le saluai. D'un souffle chargé à faire péter un alcotest, il me rendit mon salut : "Kwâââk". Je décidai alors de l'interviewer pour compléter mon article. Voici donc une dizaine de questions démontrant la non-intelligence primitive supra-développée de ce volatile palmipède :

MOI : monsieur le Goégland, bien le bonjour.
LUI : Kwââââââk !

MOI : auriez-vous l'obligeance, s'il vous plaît, de répondre à quelques-unes de mes questions ?
LUI : ooooooookay.

MOI : quel âge avez-vous, si ce n'est pas trop indiscret ?
LUI : eu'chuis un Goégland.

MOI : où vivez-vous ?
LUI : counter DTC !!!

MOI : que faites-vous dans la vie ?
LUI : kawabranlo powaaaaaaaa !

MOI : pourquoi avez-vous des ailes ?
LUI : et pourquoi pas ? -hips-

MOI : que mangez-vous ?
LUI : -ne se prononce pas-

MOI : quelle est la profession de vos parents ?
LUI : ma daronne sert eul'branlo, et mon daron et moi eu'on l'boit.

MOI : pourquoi as-tu des palmes ?
LUI : chais pô...

MOI : que fais-tu le long de tes journées?
LUI : ben... Eu’j'vais au Bistrot, moi, eu's'teuh question !

MOI : es-tu amoureux ?
LUI : voué...
MOI : de qui ?
LUI : cinquaaaaan-tééuuunnn-je-t'aimeuh ! J'en boâââââââ-rai des tonneaux et des tonneaux ! À meeeeee roul-*Brooooooops*... Tiens, v'la l'demi eu'qui'r'monte !

MOI : que comptes-tu faire plus tard ?
LUI : euh ben tiens eu's'teu question... Euh... Ben... Eu's't'une bonne question en fait...

MOI : et voilà ! Ces questions fastidieuses qui vous ont sûrement donné soif sont enfin terminées. Merci beaucoup pour votre aide sur ce projet scientifique. Mes salutations, cher Goégland, et à une prochaine fois !
LUI : Tchin’

Depuis, je le le vois nuit et jour errer dans dans un verre jamais trop sec sur le même comptoir du même Bistrot...

Fin de l’étude goéglandaire.



NDLA - 1 : "une assiette à K-wets" : si on te demande ce que ça veut dire, tu pourras répondre je-sais-pas ;)

NDLA - 2 : "un petit k-fé" : non, ce n'est pas un nain qui est allé au p'tit coin...

NDLA - 3 : le goégland : kayok en personne :)



Coin.