J'aurais déjà un bar:
- qui sert comme unique boisson de la Tokyo Brewdog à 1€ avec comme employés résidents Rompy, Mokka & Cypou.
- de destruction, où casser le mobilier sera la raison de vivre du truc.
- privé, avec comme seuls employés un barman et 15 videurs juste là pour refuser l'entrée aux gens à la porte alors qu'ils voient très bien qu'il n'y a que moi et deux types au comptoir.
- dont les murs seront en Jack Daniel's, où la playlist sera choisie par moi (et où "Reveille le Punk" des Svinkels sera synonyme de verre gratuit), et sera une zone de non droit absolue, violente, décadente et dangereuse.
- normal, duquel je pourrais me faire virer, même en étant le patron.
- gratuit. Mais juste pour les punks dégeus, quand sonnera le "Bidon du cul", poubelle martellée par une batte de base ball par le barman, moi très souvent.
- privé. Le truc pour organiser les soirées les plus déviantes, les plus trash, les plus destructrices, avec le plus gros taux d'accidents. Mais interdiction de servir du champagne, du vin, ou n'importe quelle boisson trop onéreuse ou trop selct. Du cul et d'la bière sale pute, et ressers moi un Jack, pétasse..
|