Cliquez ici pour lire cet article écrit par Maxime Conjard

c'est pas mal du tout mais une fois de plus j'ai remarqué quelque fautes :p


preums!

bien aimé, j'attends la suite avec impatience

;)
Sinon le style d'écriture toujours aussi délicat :p

pas mal mais quelques trucs à redire (pour faire le chieur, oui:))


Cette phrase est vraiment lourde : beaucoup de virgules, etc...



Idem



exellent !

Bravo, j'attend la suite (t'en fais une, hein? :)). Bon vocabulaire plutôt varié qui plonge tout dessuite dans l'ambiance que tu crée.

DEL la dernière citation, y'a bug là...

:)

comment on fait des citations ?

superbe texte ;)

[*quote]comme ça[*/quote]

t'enlève les étoiles et c'est bon.

du frolll sans la recherche, en gros



:D

Moi j'avoue que j'ai pas trop aimé, le ton alterne brutalement entre heroic-fantasy et déconnade avec private joke spécial MV et images décalées, le style est pas génial et l'histoire menée assez maladroitement,et j'avoue que j'ai une difficulté perso avec les récits héroic-fantasy.
Le problème avec ces récits c'est que le monde de l'heroic fantasy est bourré de clichés et d'écueils à éviter ( combien d'histoires d'elfe depuis le premier MV contest ? ), et lorsqu'on a un style qui ne sort pas de la moyenne ce qui est le cas de la majorité des gens ( dont moi je me met pas au dessus ) mieux vaut miser sur l'originalité ( cf, article sur "les Anciens", le style est bon mais pas exceptionnel mais l'article a une certaine originalité dans sa formulation et son sujet ).

Voilà je dis ca c'est une idée comme une autre.

Bon cela dit désolé d'avoir été un peu dur encore une fois je dis juste mon avis et ne me met pas au dessus, et d'autre part c'est toujours bien d'écrire !

frolll a mis le point sur un des gros mauvais points selon moi de l'article : des virgules partout, ça alourdit !

Sinon il semblerait que les histoires glauques dans ce style soient très en vogue chez nos amis écrivains de mv ces derniers temps :)

c'est pas plutot uruktapel qui a mis le point dessus(sans jeu de mot douteux)

guivre:=> je sais je sais...

Effectivement

Si j'ecris sur mv, c'est pour amelioré mon style...
Alors j'aimerai vos avis sur mon style ses defauts etc,meme chose pour mes scenarios, se serait sympa, j'aimerai faire des textes qui n'aient plus des critique du genre de guivre...
Qui soient leger quoi...

en fait, d'après moi, c'est un peu comme le dit guivra : on sort de l'histoire héroic-fantasy à chaques "interjections" du genre

etc...

C'est le but, pour contraster avec l'ambiance assez glock. L'humour peux decontracté dans une histoire ou l'atmosphere est tendu...

mais on pert pas mal de personnage qui, au début, j'ensuis sur, était prévus pour durer.
et aussi je suis pas un fan des scenes morbides mais je sais reconnaitres la ou elle manque, entre autre lorsque l'on aprend la décapitation du groupe, une déscription plus détaillée aurait était d'un très bon effet pour faire ressortir la douleur que doit éprouver le personnage.
autre détail un peu bizare, une rapiere se trouve juste a la sortie de la prison? on dirait un mauvais jeu de role ;)

vilain rpg

Apparemment personne veut faire de critique constructive.

Pour l'humour, c'est vrai que le contraste humour/glauque est connu mais pas en private joke. Quand tu écris un texte il y a des règles à respecter si tu veux y plonger le lecteur. Tu le plonges dans un récit ou il doit s'identifier à des personnages, a un milieu ambiant, une cellule sombre, l'eau qui suinte le long des murs...et la tu lui parles du Oik ! Mais c'est quoi le oik lui il sait même pas il est dans une cellule avec un magicien dans un monde ou ya même pas Internet; alors bien sûr au fond il sait mais tu va le changer de monde et le ramener sur un plan différent, ca va briser toute l'ambiance et le lecteur va avoir du mal à se remettre dans le thème précédent.
Voila un conseil : garde un seul registre.

Et sinon je te donnerais bien d'autres conseils mais déjà en voila un autre rien que sur les deux premières phrases :



Fais gaffe à l'emploi des temps. "L'etau se resserrait" montre que l'action a une durée dans le temps, l'étau se resserre progressivement. Alors si ca se passe progressivement c'est pas "personne ne bougea",au passé simple qui décrit quelque chose de court dans le temps, jeté comme un cheveu dans la soupe : pourquoi personne ne bougea là tout d'un coup comme ca ?
C'est "Personne ne bougeait, l'étau se resserrait, peu à peu les compagnons furent encerclés par les Golgaris..."

Ensuite il y a un problème de ponctuation. L'emploi de phrases longues demande un certain brio littéraire ( marcel proust ) qui n'est pas donné à tout le monde. Les virgules à répétition alourdissent le texte.Pose des phrases comme on jette un bloc de marbre surtout dans un texte de ce genre.

"Personne ne bougeait. L'étau se resserrait. Peu à peu, les compagnons furent encerclés par les Golgaris."

Ca me semble mieux déjà.

Ensuite "Si l'un d'eux bougeait, cette personne était pour ainsi dire morte".
Après accorder les verbes, il faut accorder les genres.

"l'un d'eux" est masculin, "cette personne" est féminin, les deux se suivent pour désigner une même entité. C'est très maladroit !

"Si l'un deux bougeait, il était pour ainsi dire mort."

Je sais qu'il faut éviter les "il" au maximum mais desfois mieux vaut s'y tenir ou alors changer carrément de phrase.

Ensuite le "pour ainsi dire" est assez inutile, a mon avis mais c'est peut être moins évident.

"Si l'un deux bougeait, il était mort." Ca cartonne plus non ?
Peut être n'est pas assez "littéraire" ( si tu bouges, t'es mort ! ) car la formule en elle-même est assez barbare.

Alors on peut chercher a broder dans le synonyme ou la périphrase.

"Si l'un deux esquissait le moindre mouvement, une mort certaine l'attendait."

Voila, en esperant que ca t'apporte quelque chose :) !