Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
L'enfant dit à l'amant:
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter?
- Non merci.
- Mon père est là dehors, je te signale.
- Ok, combien?
- 250 euros.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets!
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:
- Bon, combien?
- 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Pour combien?
- 750 euros.
- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils dit au curé:
- Fait sombre ici!
Et le curé répond:
- Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

Blagounette:

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:

"-Oh, une tache de lait!"

Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:

"-Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"

Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

"-Et en plus il n'est pas du quartier!"

BIPBIP.. ..!!

De 16 à 18 ans, et ben dis donc, that escalades quickly comme on dit...t'es sûr qu'on aurait pas pu le faire avec 10, 20 et 30 ans ?

Qui s'en fout ?

En Belgique ce serait plutôt 6-10-14.

Précoces les filles^^!

Blagounette:

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9.
La grande dit:

"-Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une méga grosse pute dans la veranda.
-C'est quoi une veranda?"

BIPBIP.. ..!!

Huhu là pour le coup, j'en aurais rajouté des tonnes dans le champ lexical dans l'énumération "explosait en double anal d'une pute de milf etc..." pour rendre plus absurde et subversif le fait que la gamine contemporaine connaisse...


vous aussi, contactez-moi etc...

Blagounette: "vaseuse"

2 types dans un bar:

"-Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais?
-?.??..???...?
-C'est James Blonde!"

BIPBIP.. ..!! PS: Ouais, je sais...!

Tu as oublié le creux au milieu du menton...

Deux biscottes discutent:

-je suis championne olympique
-au oui? Et dans quel sport?
-le 100 miettes haies.


Oué, carambar, enfants toussa.

Mais celle là m'a faite sourire.

Papa, tu es es pour ou contre l'avortement?
"Ben, demande à ta soeur!"
"Mais, j'ai pas de soeur!!!"

Jice ca fait 8 jours qu' il poste pas de blague, la maison de retraite à du lui coupe le wifi

Un type rentre chez lui, pour trouver sa copine en train d'entasser des affaires dans une valise.

"- Qu'est-ce que tu fous ?
- J'te quitte !
- Ben... pourquoi ?
- Parce que t'es un pédophile !
- Péd...? N'importe quoi ! Et, d'abord, où t'as appris ce mot-là, toi ?

Blagounette:

2 Types dans un bar:

"-Tu sais quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
-Baise moi!?
-Nan!
-C'est 50 euros!??
-Nan!
-B'en j'vois pas...
-Oh là là, je suis complètement saoule."

BIPBIP.. ..!!

Deux amis discutent :

"Tu sais j'ai un gros problème de travail, il y a quelques années je travaillais à Vires et je me suis fait virer."
"Oui, mais ce n'est plus un problème tu as retrouvé un travail...".
"D'accord, mais ensuite j'ai trouvé un travail à Lourdes et je me suis fait lourder, puis à Limoges et je me suis fait limoger..."
"Et quel est ton problème alors ?"
"Je viens de recevoir une offre d'emploi à Castres."

Un type pénètre dans la sacristie, pour chourrer tranquillement tout ce qu'il peut, pendant que le curé est à la messe... Il commence à embarquer les coupes en argent, le matos, quand il entend une voix qui l'interpelle :
"Attention, Jésus est là, et il te voit !"
Le bonhomme s'interrompt, paniqué, puis, n'entendant plus rien, se dit qu'il a dû rêver, et reprend tranquillement ses affaires : il commence à désosser le tronc contenant l'argent de la quête.
"Attention !!! JÉSUS EST LA ! et il te voit..."
Cette fois, le bonhomme lève les yeux, et aperçoit une toute petite perruche, perchée au dessus de l'autel.
" - C'est toi qui me parles ? et comment tu t'appelles, Coco ?
- Je m'appelle Marie.
- Marie ? C'est pas un peu con, comme nom, pour un perroquet ?
- Bof. Pas plus que "Jésus" pour un pitbull..."

Blagounette :

2 types dans un bar :

"-Tu t'es déjà frité contre 12 types ?
-Non! Et toi ?
-Ouep !
-Et alors ??
-T'aurais vu ce qu' on lui a mis dans la tronche! "

BIPBIP.. ..!!

"Papa, c'est quoi la sodomie ?"
"Demande à ta mère."
"Elle veut pas."
"Je sais".

Blagounette :

2 actrices connues discutent dans un salon de thé:

"-Comment fais-tu quand tu veux descendre dans un palace incognito?
-Je donne une fausse identité!
-Ah oui, et laquelle?
-Marthe Dupont.
-C'est pas idiot. Pas original mais pas idiot...
-Et toi, tu fais surement la même chose!? C'est quoi ta "fausse identité"?
-Oh moi, je donne ton nom!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette :


C'est un garçon qui va à l'école.
Sa maîtresse lui demande :

"-Pourquoi ton cartable est aussi gros?
-J'ai emmené ma chatte!
-Mais pourquoi?"
-Parce que j'ai entendu papa dire à maman:

-Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte!"

BIPBIP.. ..!!