Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Blagounette:

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit:

"-Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac, si tu as un problème, n’hésites pas tu m’appelles."

La fille va à son poste, elle passe une partie de la matinée et tout va bien.
En milieu de matinée un type arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le type s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron et lui explique la situation.
Le patron regarde le type est dit:

"-Ne vous inquiétez pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet. Il vous demande un paquet de gauloises."

La fille s’exécute, le type s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même type arrive pose l’argent sur le comptoir puis il pose ses pouces sur ses tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branlette.
La fille toute rouge va voir le patron et lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes et lui dit:

"-Ah ce coup ci, il veut un paquet de gauloises, un morpion et un solitaire."

BIPBIP.. ..!!

C'est Marcel, 82 ans, qui se marie avec Cindy 25 ans

Comme son époux est âgé, Cindy décide qu’après leur cérémonie de mariage, elle et Marcel devraient faire chambre à part pour leur nuit de noces. Elle a peur que son mari se donne trop de mal et finisse par s’épuiser s’ils passent toute la nuit ensemble.
Après les festivités du mariage, Cindy se prépare à aller au lit et attend d’entendre les coups sur la porte. Évidemment, elle finit par entendre « toc toc toc » et elle ouvre la porte à Marcel, déjà prêt à passer à l’action. Ils s’unissent dans l’amour.
Tout se passe à merveille. Marcel quitte sa jeune épouse, qui s’apprête à passer une bonne nuit de sommeil.
Après quelques minutes, Cindy entend de nouveaux coups sur la porte. Et c’est encore Marcel. Il est déjà prêt pour encore plus d’action. Quelque peu surprise, Cindy consent à une nouvelle partie …
Quand les jeunes mariés ont terminé leur affaire, Marcel embrasse sa femme, lui souhaite bonne nuit, et s’en va. Elle se prépare une nouvelle fois à dormir. Mais avant de tomber dans les bras de Morphée, Marcel revient encore une fois pour, décidément, profiter à fond de sa nuit de noces. Pour la troisième fois, les mariés s’adonnent à leur devoir conjugal avec passion.
Mais alors que Marcel se prépare à quitter la chambre, sa jeune épouse lui dit : « Je suis vraiment impressionnée par tes performances au lit à ton âge. Je suis sortie avec des gars qui pourraient être tes petits-fils et ils ne font l’amour qu’une fois dans la nuit. Tu es vraiment le meilleur des amants Marcel. »
Marcel, quelque peu embarrassé, se tourne vers Cindy et lui dit : « Tu veux dire que je suis déjà venu avant ? »

Blagounette: (On a tous entendu ça au moins une fois pendant une game)

Un enfant demande à sa mère:

"-Maman, je peux manger du chocolat?
-Bien sûr, mon chéri. Prends une tablette dans l’étagère.
-Mais, tu sais bien que je n’ai pas de bras.
-Ah, pas de bras, pas de chocolat."

BIPBIP.. ..!!

C'est la première fois que je l'entends celle là :o :o :o

@ Darkent



Je parlais plutôt de cette expression:



Maintenant, je ne suis pas mécontent qu'une blagounette soit de temps en temps pas plus connue que ça:)

C'est la meilleure blague de la page ! :'O

C est Bernard et Didier, deux curés de campagne qui discute sous la douche:

"Hey Dede, t a pas un peu grossi ?"
"Bah non Nanard, J rentre toujours dans du 12 ans"

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C est Bernard et Dede qui discute de choses fondamentale :

"Hey Nanard, t a déjà donne un surnom a ton engin?"
"Pour sur Dede, J l ai nommé Vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants"

Blagounette:

C'est une blonde qui va chez le docteur.

"-Docteur, j'ai un problème, je comprends pas. Je mange de la viande je chie de la viande.
Je mange des pommes de terre je chie des pommes de terre.
Je mange une orange je chie une orange.
Qu'est ce que je peux faire?"

Le docteur lui répond:
"-Eh bien mangez de la merde!"

BIPBIP.. ..!!

C'est l'histoire d'un mec qui a des migraines insurmontables.

Il consulte son médecin traitant, qui l'envoie faire de nombreux examens, qui lui donne des tonnes de médicaments, mais les douleurs continuent et tous les résultats des examens sont négatifs…
En désespoir de cause, le médecin traitant l'envoie consulter un neurologue. Le neurologue consulte son dossier, lui refait passer des examens, lui donne des médicaments, mais les examens sont négatifs et les douleurs toujours présentes.
Il envoie donc son patient chez un professeur parisien… Le gars repasse des examens, prend d'autres médicaments… Bref, les résultats sont identiques…
Le professeur décide de réunir des confrères, ils discutent du cas…

Une solution sort alors, un cas semblable a déjà observer il y a plusieurs années… Et la solution avait été trouvé… Il faut couper les couilles du patient…

Bref, le professeur en parle au patient, qui forcément n'est pas enthousiaste… qui hésite, qui discute, qui demande des analyses complémentaires…

Mais au bout d'un moment il se rend compte de l'évidence… Il se fait couper les couilles.

Et là, soudainement, plus AUCUNE douleur. Plus de médicaments. Le mec est soulagé…

…………………………………………………………………………………………………………...

Quelques jours plus tard il entre chez un tailleur. Le tailleur lui fait essayer quelques pantalons. Il y en a un superbe, mais un peu cher…
Mais bon notre gars, il se fait plaisir. Il n'a plus mal à la tête… Il sort le chéquier tout content.
Le tailleur lui dit alors :
"Je vais vous le mettre à votre taille. Il est un peu serré".
Le gars se défend, il a toujours porté des pantalon taille 45.
Mais le tailleur insiste… Au bout d'un moment il lui dit :
"Écouter Monsieur, je connais mon travail, si vous ne me laisser pas retailler votre pantalon, voilà ce qui risque de se passer : cela va vous comprimer les parties intimes, vous aurez des douleurs à la tête de plus en plus forte. Bien sûr à un moment donné vous irez voir un médecin pour calmer ses douleurs mais il ne trouvera aucune solution. Vous allez alors voir les meilleurs spécialistes, mais aucune solution ne sera trouvé… Et au bout de long mois d'attente, un solution va tomber : il faudra vous couper les parties pour calmer vos maux de tête !!!

La semaine dernière bfm apprenait la mort d'un soldat français au Mali, avant d'enchaîner sur M qui enregistre un album au Mali.

Qu'est-ce qui est dur, qui ramolli quand on le caresse longtemps avec la main et qui produit un liquide blanc et mousseux ?


















Le savon.

Blagounette:

Le directeur de la banque de France est décidement très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour:
"-Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie?
-C’est très simple: Je fais des paris.
-Des paris? Qui vous rapportent autant? Quel genre de paris?
-Et bien par exemple... Je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées!
-C’est une blague?!
-Non monsieur et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison!"

Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
"-Très bien, je tiens le pari, à demain!"

Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
"-Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain"

Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit:
"-Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule!
-Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les couilles du directeur de la banque de France!"

BIPBIP.. ..!!

"Papa, papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Léon ?"

"Et bien, tu vois mon grand, c'est parce que ta mère adore Noël et que Léon c'est l'anagramme de Noël."

"Merci papa."

"De rien Luc."

Mesdames, Messieurs des impôts….

Je vous aime…



















Et voilà, ma déclaration d'impôts est faite.

Blagounette:

Un savant fait travailler une puce.
Il lui dit:
"-Saute!"
La puce saute.

Il lui coupe les pattes et dit:
"-Saute!"
La puce ne saute pas.
Alors le savant note sur son carnet:
"Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

BIPBIP.. ..!!

Un classique.

Quel sont les 4 miracles de la femme ?











































Elle peut mouiller sans toucher d'eau.
Elle peut saigner sans se blesser.
Elle donne du lait mais ne mange pas d'herbe.
Et surtout. Peut casser les couilles sans les toucher.

FYP

Mr & Mme Renlard ont un fils… Comment l'appellent-ils ?
























Jean - François.

Renlard Jean - François (Rend l'argent François).

C'est quoi le bonbec préféré de Steve Harris ?
- La fraise Tugudu.
(Je tiens à préciser qu'elle est même pas de moi.)

Je te confirme, personne n'a compris. En même temps, tout le monde s'en fout, y compris toi-même, visiblement... Ça t'as fait du bien d'en parler ?