Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Blagounette:

Deux hommes vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station: Une heure de sexe gratuit!

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
"-OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier
- Désolé, c'était 8, dit le gérant."

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
"-OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier
- Désolé, c'était 7, dit le gérant."

Sur le chemin du retour, le premier dit à l'autre:
"-Je suis sûr que ce concours est truqué.
-Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 20 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:

"-Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
-Ma femme.
-Que lui est-il arrivé?
-Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
-Et qui est dans le deuxième corbillard?
-Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"-Je pourrais vous emprunter votre chien?
-Mettez vous dans la file...!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

C'est un type qui rentre dans un bar et commande un verre.
Il aperçoit derrière le comptoir un aquarium rempli de pièces et de billets.
Il interpelle alors le barman pour lui demander à quoi sert cet argent

Le barman:"-C'est un défi, pour y participer on doit donner 20 euros et si par la suite vous remportez ce défi vous gagnez tout l'argent."

Le type:"-Très bien, je veux bien essayer, quel est ce défi?"

Le barman:"-Il y a 3 étapes:
Premièrement, il faut assommer Dédé (2m, 120 kilo) en un coup.
Deuxièmement, il faut arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir.
Troisièmement, il y a ma vieille Tante au second étage qui aimerait bien une petite gâterie si vous voyez ce que je veux dire..."

Le type:"-Euh ... Ok mais servez moi d'abord 10 verres de vodka pour me chauffer svp"

Après avoir bu les 10 verres, le type complètement bourré va voir Dédé et lui met un pain qui le met K-O.
Le barman très surpris lui indique l'endroit ou se trouve le pitbull.
Le type va donc voir le chien et on entend des bruits affreux qui viennent de l'animal.
Le type revient toujours aussi bourré et s'exclame:

"-Où qu'elle est la vieille que je lui arrache sa dent?!?"

BIPBIP.. ..!!

Quel est le point commun entre un fil à couture et une bite ?















Pour les deux, ça rentre plus facilement dans le trou, une fois qu'on a lécher le bout !

Blagounette:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
"-Où étais-tu tout ce temps?" demande le père.
"-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!"

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique:
"-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: Les 10 Commandements."

Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
"-Aïe! Bah oui! En fait, c'était un film porno..."
Le père:
"-J'ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!"

Et paf! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement:
"-Décidément, c'est bien ton fils ..."

Et paf! Une baffe à la mère...

BIPBIP.. ..!!

on a pas eu ta blague hier ?

@ jayrems: Tu serais pas tombé accro toi, par hasard?

Blagounette:

Un type rentre du taf et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
"-Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande le type.
"-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!"
"-Ah oui? et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?", ricane le type
"-Rien on n'a pas parlé de toi!"

BIPBIP.. ..!!

Tu dois en faire une de plus :D

Une de plus ^^!

Blagounette:

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse:
"-Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre-plat."
Puis il lui pince chaques seins et dit:
"-Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme se retourne, l'agrippe par le zizi et lui dit:
"-Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes potes de boulot!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

"-Docteur...Docteur... je deviens tellement sourd que je m'entends même plus péter.
- Hmmm...Je vois, tenez prenez ça, ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux?
- Non mais vous péterez plus fort."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Deux types se baladent en montagne quand soudain une plaque de neige se détache et les ensevelit.
Ils arrivent à s'extraire de la neige assassine et voient un Saint-Bernard arriver avec son petit tonneau de rhum autour du coup.
L'un d'eux dit:
"- Hé, regarde : le meilleur ami de l'homme!
- Oui! Et il arrive avec un chien!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

2 bègues:
"-Je tete papari 100 eueuros que tu peupeux paas comcommander desdes clops sansans bégayer!
-Papari tenuu..!"

Ils foncent chez la buraliste:
"-Bonjour Madame, j'aimerai un paquet de Gitane s'il vous plait."
(Whao! Et tout ça sans bégayer, à l'étonnement général)

La buraliste:
"-Avec ou sans filtres?
-Sansans...Râââh, sasalolopeupe!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette :

2 blondes au resto.

"-Regarde l'homme à la table sur ta droite. Euh non, sur ta gauche. Je suis prête à parier que c'est Victor Hugo.
-C'est pas possible!
-Ah bon, est pourquoi?
-Parce qu'il est mort depuis longtemps!
-T'es certaine de cela?
-Oui!!"

Quelques instants plus tard:

"-Regarde, regarde, il a bougé!"

BIPBIP.. ..!!

Point commun entre un hors la loi et Macron ?



Ils n'aiment pas trop les règles
:D



(si vous comprenez pas, cherchez "femme de Macron" sur google)

Punaise je l'avais comprise à l'envers au début avant de lire la dernière ligne

Je pensais pédophilie vs délit en col blanc...

C'était déjà drôle ici.

Blagounette:

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme:
"-Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?"
Le conducteur :
"-Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
-Puis-je voir les papiers du véhicule? Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé??
-C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
-Il y a un revolver dans la boîte à gants???
-Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
-Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??
-Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
-Le ... le cadavre est dans ... le coffre??!?
-Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
"-Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
-Voici."
Les papiers sont en ordre. L'officier:
"-Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte à gants:
"-Vous n'avez pas d'arme?
-Non, Monsieur.
-Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide. Evidemment. L'officier:
"-Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
-Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un type arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une "bombe anatomique" et ensemble ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, le type sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
Le type s'aperçoit du malaise du vendeur et avec beaucoup d'aplomb lui dit:

"-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?...
-Heu... Et bien...
-Bien! Voici ce que nous allons faire: Vu qu'aujourd'hui c'est Samedi et que ma banque est fermée, je propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?..."

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendra à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurera en personne du bon déroulement de l'opération.
Le Lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois!!!
En colère, le vendeur appelle le type qui lui répond:

"-Mais ce n'est pas grave! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé comme un fou tout le week-end. Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Lulu à Manu:
"-Il faut pacifier. Il faut désarmer."

Manu à Dédé:
"-Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."

...Et tout part en couilles..!

BIPBIP.. ..!! (j'suis crevé en c'moment moi!)