Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Une chaussure sur deux est de gauche

signé zefreidz
Je ne te permet pas de m'insulter.

C'est pas nécessairement une insulte, dans certains cas c'est une proposition

Ça dépend des nichons

Ça dépends d'une infinité de variables

Blagounette: "bien trash"

2 types dans un bar:
"-Tu connais le point commun entre un poulet et une fillette de 3 ans?
-????...???..??.?
-Quand tu lui écartes les cuisses, y-a le cartilage qui craque!"

BIPBIP.. ..!!

J'adore :D

Mais ça m'est arrivé aujourd'hui
(je suis barman)
Un mec arrive, s'assoit au comptoir, et me demande si j'ai de la bière sans alcool, ben, non, désolé, j'ai ai pas ça...
Alors, un double ti punch sans sucre s' il vous plait....

Aucune volonté....

Il a fait un effort quand même, sans sucre, y'a un peu moins de calories

Peut être il aime vraiment le goût si particulier de la bière sans alcool

Alors personne ne peut plus rien pour lui

Si il est heureux

Blagounette:

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
"-Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?"
Le Maître :
"-La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté."
Le disciple (confus):
"-Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!"
Le Maître (avec un mince sourire):
"-Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
"-Vous comprenez, c'est inadmissible: Ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 euros et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 euros"

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire:
"-Vous êtes marié?"
"-Oui" fait le viticulteur un peu surpris…
"-Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez. C'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

C'est Sandy qui rentre de l'école. Elle va près de sa maman pleine d'enthousiasme:
"-Maman, Maman, ce matin à l'école on a appris à compter. Moi je sais compter jusque 12 alors que les autres ne savent compter que jusque 10!!! Ecoute: 1, 2, 3......12!
- C'est bien ma chérie, je suis fière de toi!
- Dis Maman c'est parce que je suis blonde que je compte mieux?
- Oui ma chérie c'est parce que tu es blonde."

Le lendemain, de retour de l'école:
"- Maman on a appris l'alphabet à l'école et les autres ne vont que jusque F alors que moi je sais aller jusque L!!! Ecoute: A, B, C, D......L
- Bravo ma chérie, tu es vraiment plus forte que tes camarades.
- Dis Maman, C'est parce que je suis blonde?
- Oui ma chérie c'est parce que tu es blonde."

Quelques jours plus tard:
"- Maman, Maman, tu ne devineras jamais! On avait la visite médicale aujourd'hui et le docteur a dit que j'ai un 85 B, mieux que toutes les autres!
- Toutes mes félicitations ma chérie.
- Dis Maman c'est parce que je suis blonde?
- Non ma chérie c'est parce que tu as 23 ans!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit:
"- Venez, On attrape un chat!"
Le sadique dit:
"- Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit:
"- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!"
Le nécrophile dit:
"- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit:
"- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"
Et le masochiste dit:
"- Miaou! Miaou!!"

BIPBIP.. ..!!

Haha socialement validée ! Je l'ai fait de tête en étant expressif et en faisant de délicats "miaoooou" bien gays ;D

J'ai adoré celle de Sandy!!!

De même <3 Mais y'a pas de bouton Like

Blagounette:

Une bonne soeur cueillait des tomates dans le jardin du couvant, quand le jardinier, vint par derrière, et l'outragea.
Elle courut en appelant la mère supérieure:
"-Ma mère, ma mère, le jardinier, vient de me violer dans le potager, ma mère, que puis-je faire pour me laver de ce péché?"
La mère supérieure la regarda pensive et lui répond:
"-Ma fille, tu vas monter dans le citronnier, cueillir le plus gros citron que tu trouveras et tu le mangeras tel quel, sans même l'éplucher.
-Et vous pensez que cela, me lavera de ce péché?" demanda la soeur, perplexe.
"-Je ne sais pas si tu seras lavée de ce péché ma fille, mais cela effacera sûrement ce sourire stupide que tu affiches depuis tout à l'heure."

BIPBIP.. ..!!