Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Je préfère encore celle là

Les mecs c'est de blagues de vieux hein

Tu vas faire des histoires pour 4francs 50?
Tu aurais préféré que ce soit des euros?
Sale môme!!!

Blagounette:

2 types dans un bar:

"-Tu sais qu' elle est la chose la plus légère?
-une plume!?
-Non! C'est le sexe masculin.
-c'est des conneries!
-Non,une simple pensée suffit à l'élever.
-B'en moi, hier soir, j'ai fais 30 cocus en une seule fois.
-À ouais! Et comment t'as fais?
-J'ai fais l'amour à ma femme!!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.

"- Tu as déjà essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmures à l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Un homme et une femme sont au lit.
La femme dit à l'homme: "Pas ce soir, j'ai rendez-vous chez le gynéco demain"
L'homme répond: "Ok, mais t'as pas rendez-vous chez le dentiste aussi?"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit:
"-Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande:
"-Qu'as-tu jeté?"
Le Chti lui répond ...
"-Hé Biloute, un Efferalgan!!!"

BIPBIP.. ..!!

Pourquoi un gaulois?(chti)

Hé Biloute,pourquoi pas moi, hein Biloute :)?

:D

Blagounette:


Fidèle à ses habitudes, une 'tite vieille assiste à la messe du matin, quand le curé dit:
"- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La 'tite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent."
La 'tite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
"- Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps."

BIPBIP.. ..!!

Haha validée socialement !

Aucune honte pour cette blague ^^

Aucune ^^!

Blagounette:

Un type et son voisin:

"- Bonjour, hier, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
-Oui, il a bien aimé!
-Et alors?
-Aujourd'hui on va au cinéma!!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un homme raconte une de ses mésaventure à un ami:
"-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un ours!
-Ah oui!? Raconte.
-Alors je me promène dans le bois quand un ours commence à me courir après. Je prend mes jambes à mon cou et au bout d'un minute ou deux, j'arrive à une petite colline. Je n'ai d'autre choix que de la gravir. Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse! Il essaie encore quelques fois de monter, puis abandonne et s'en va!
-Ça alors! Moi, à ta place, j'aurais fait dans mon froc!
-Et pourquoi tu penses qu'il glissait, l'ours???"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Une blonde conduit sur une autoroute et allume la radio...
"Flash info: Danger sur l'A12, une voiture roule en contre sens..."
"- Il sont vraiment mal informés à la radio! Il n'y a pas une voiture à contre sens, mais des milliers!"

BIPBIP.. ..!!

C'est un mec qui décide de partir à la chasse à l'ours.

Il prépare ses affaires, sa tente, ses vêtements, toussah toussah. Il prend un grand couteau et un fusil et il part dans la forêt.
Il cherche pendant quelques heures… Et puis à un moment donné il entend un bruit dans un fourré. Il se prépare et à ce moment précis il sent un gros truc poilu sur son épaule. C'est la main de l'ours. L'ours le chope, le désarme et le sodomise avec force.
Le gars passe 3 mois à l'hosto pour se refaire faire l'anus.

Quand il sort de l'hôpital, il n'a qu'une idée en tête, tuer l'ours. Il repart donc à la chasse. Il prend plus de matériel. Deux couteaux, deux fusils… Bref.
Il fouille pendant quelques jours… Et un jour, il entend un bruit. Il se prépare, sent un truc poilu sur son épaule… Bref… Vous avez compris il se fait démonter la rondelle.
Notre héros se fait un an d'hôpital pour s'en remettre.

A sa sortie il est ultra énervé. Il veut se faire l'ours. Il achète du matériel de fou, il blinde la forêt de piège, il tire sur tous les animaux qu'il voit… Bref, il fait un carnage mais pas d'ours…
Un matin, il se lève, bruit dans les fourrés…
Mais encore une fois, l'ours le chope !
Et là l'ours dit au gars : "allez… avoues que tu ne viens pas que pour la chasse."

Blagounette:

Deux fous explorent la savane africaine, quand soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
"-Que fait-on dans un cas pareil?" demande l'un des deux fous.
"-Moi, je cours" dit l'autre.
"-Pourquoi, tu crois courir plus vite qu'un lion?
-Non, mais plus vite que toi, oui!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

une dame est assise dans le compartiment d'un train.
À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue: Atchoum! Suivit de: Umm!, haaa!, ouuu!, ummm!
Le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L'homme intrigué se tourne vers la dame et lui demande:
"-Vous avez un problème, madame, je suis médecin et je pourrais peut-être vous aider?
-C'est que j'ai une de ses maladies rares, vous savez!?
-Ha bon et de quoi s'agit-il?
-Et bien, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!
-Vraiment, et vous prenez quelque chose pour ça?
-Oui, oui, du poivre!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande:
"- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?"
Il répond:
"- Du sable."
Le douanier, incrédule, lui dit:
"- On va voir ça... Descends de la mobylette."
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
"- C'est bon", lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan:
"- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?"
Juan répond:
"-Du sable."
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
"- Hé! Je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable?"
Juan reconnaît le douanier et lui répond:
"- Oui, c'est moi."
"- Qu'est-ce que tu deviens?" lui demande le douanier.
"- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement", répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander:
"- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?..."
Juan esquisse un petit sourire et répond :
"- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar."
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
"- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
- Des mobylettes!"

BIPBIP.. ..!!