Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Quatre hommes dans une voiture vont voir une prostituée. Le conducteur ouvre sa fenêtre et lui demande :

C'est combien ?

La prostituée lui répond :

30€ devant et 50€ derrière.

Un des homme à l'arrière de la voiture mécontent ouvre sa fenêtre et lui dit :

Comment ça se fait que c'est plus cher pour nous ?

Blagounette:


C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".

Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel.

"-Alors, dit le président, c'est qui ?
-Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
-Alors c'est lui !!!
-Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme."

BIPBIP.. ..!!

- Tu savais que le rire est la 2ème meilleure façon de convaincre une fille de coucher avec toi ?
- Sérieusement ? C'est quoi la 1ère ?
- Un couteau
- Hahaha, t'es trop drôle
- Tu as fais le bon choix :)

Blagounette:


Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

BIPBIP.. ..!!

C'est pas une blague ça, c'est juste 30 ans de vie commune... Normal quoi ^^

M'enfin, elles sont bien marrantes tes blagues pourries, continue :)

Blagounette:


C'est une femme qui est au lit avec son amant, collaborateur de son mari, lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :

"- C'était mon mari!
- Et qu'a-t-il dit?
-De ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir, car il joue aux cartes avec toi."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

BIPBIP.. ..!!

Hahaha, enfin une que je ne connaissais pas, dans une version ou une autre <3

Blagounette:


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L' homme de la maison se lève et demande furieux :

" Qu'est-ce que tu veux ?"

L' autre lui répond :

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

"-Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais, je suis très déçue de ton attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond :

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
"- Un autre patron!"

A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.

Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
"- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un événement particulier?
- Oui, ma première pipe c'était aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer.."

BIPBIP.. ..!!

Hahaha la chute est indevinable ! C'est une bonne celle là.

Blagounette:


C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"

Le barman lui sert un verre de whisky que le type boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"

Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que le type boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième whisky avant que ça commence!"

Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner au type lui dit:
"- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant."

Et le type de répondre:
"- Et voilà, ça commence!"

BIPBIP.. ..!!

Ah non la vraie version, c'est le mari qui rentre du boulot et la femme qui gueule. Elle est racontable socialement mais faut un petit talent de narration. Faut dire "avant que ça REcommence" déjà, avec un air fatigué, et quand la femme explose après lui avoir servi des whisky, faut une logorrhée super rapide "dis tu pourrais t'bouger l'cul aussi, t'es là tu bois tu bois, moi je fais le ménage, la vaisselle, j'te signale que j'ai passé toute la journée à nett" et s'auto-couper "et voilà, çaaa recommence" avec un gros contraste blasé.



En fait, je vais faire le service après-jice dans ce topic, "comment raconter les blagues sauvables dans la réalité". Guy Montagné FTW

@ Sly
Ok, ça marche. A deux, on est plus fort^^.

PS: Si t'en connais des bien grades,pourraves ou carrément funs, alors n'hésites pas et fais toi plaiz :)

Blagounette:


Papa, c'est quoi la différence entre "Réel" et "Virtuel"?
"- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros?"

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
"- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- Eh bien tu vois, virtuellement on est millionnaire et réellement... on a 2 putes à la maison!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette sale :

Un mec va aux putes, il demande

"C'est combien ?"
Réponse
"C'est 200 balles,souvenir garanti"

Notre ami fait sa petite affaire, puis la pute lui dit

"Je t’ai baisé, j’ai le SIDA. Souvenir Garanti !"

et le mec lui répond

"C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans."

C'est un type qui livre des pains de glace, il prend son premier carton, le dépose dans l'entrepôt mais comme c'est un glandeur il fait une petite pause clope avant de vider le reste de la cargaison. Une fois sa pause finie, il y retourne et là il remarque qu'un carton à été ouvert et qu'il manque un pain de glace.

Blagounette:


C'est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port.
Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:
"-Papa, c'est quoi le gros bateau là bas?"

Le papa répond fièrement:
"-C'est un paquebot, mon fils.
-Ah oui, et ça s'écrit comment Paquebot?"
Le père épele : "P-A-Q-U-E-B-O-T"

Le fils voit alors un deuxième bateau.
"Et celui là, c'est un PAQUEBOT aussi, Papa?"
Le père répond encore plus fièrement:
"-Non ça c'est un YACHT
-Ah bon et ça s'écrit comment Yacht?
-Non, t'as raison, en fait c'est un Paquebot."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:


Madame MARTIN, Professeur de FAC, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de chimie.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche ...

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond:
"-Vous écrirez avec l'autre main."

BIPBIP.. ..!!