Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

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C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant un hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça vient plutôt courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit puis accepte et le suit.
Le petit lapin et l'hippopotame courent ainsi tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Les trois compères se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Dis donc le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met une énorme mandale au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sens pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Où sont passés ces milliers de posts de blagues géniales :-(

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.



Pourquoi une blonde a-t-elle toujours des glaçons dans son réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

c est quoi la difference entre un train et un ours?




























t as deja vu un ours avec des fenetres?????????????

Beethoven entre dans un restaurant italien :
"Bonsoir, est ce que Mozart est là ?"

C'est un cambrioleur qui s'apprête à cambrioler une maison.

Sur l'entrée est affichée une pancarte qui indique "perroquet méchant", ce qui forcément, le fait bien marrer...

Notre homme est donc en train de tout raffler dans la baraque, quand il tombe sur le perroquet en question...

"- Ah, Coco! Alors, c'est toi le fameux perroquet?
- Ouaip.
- Et alors comme ça, il paraît que t'es méchant?"

Et la, le perroquet, avec un rictus sadique : "Ouaip. Rex! AttaaaAAAAAAAQUE!!!"

Un cambrioleur est en train de tout dévaliser dans une maison, quand il entend une petite voix : "Attention, Jésus est là, et il te voit..."

Il se dit qu'il a rêvé, et, n'y prêtant pas attention, continue de tout fourrer dans les sacs. Il doit s'agir d'une famille très dévote, ou de la maison d'un prêtre, car elle est remplie de coupes en argent, crucifix, médailles en or et autres rosaires...

"Attention, Jésus est là, et il te voit..."

Cette fois, l'homme s'interroge. Il ne comprend pas d'où vient la voix qu'il vient d'entendre. Pas rassuré, il décide de ne pas traîner. S'emparant d'une jolie cage dorée, il découvre un perroquet qui s'écrie: "Attention, Jésus est là, et il te voit..."

"- Ça alors, Coco, un perroquet! C'est toi, Coco, qui parle depuis tout à l'heure?
- Oui. Jésus est là, et il te voit. Je m'appelle David.
- David? DAVID??? Mais c'est RIDICULE comme nom, David, pour un perroquet!
- Boaf... Pas autant que JESUS pour un Pit-Bull..."

Une femme pénètre dans une animalerie, à la recherche d'un cadeaux pour l'anniversaire de sa fille.

A sa grande surprise, le vendeur brade un superbe perroquet, bel animal qu'il ne vent pas plus de 50€...

" - Ca alors, c'est curieux! Pourquoi est-il si bon marché, ce perroquet? Il est malade ou bien?
- Ah, non, madame. Il est superbe, et en pleine santé. il va très bien!
- Oui, mais tout de même, à ce prix-là, vous n'allez pas me dire qu'il n'a pas un petit défaut, votre perroquet?
-Oh, ça, pour sûr qu'il en a un de défaut, et je ne le cache pas! D'ailleurs, je ne vois pas bien comment je pourrais le cacher... Ce perroquet a appartenu à la tenancière d'une maison close, avant que je ne le récupère. Il y a appris tout un tas de mots vulgaires, qu'il répète à qui veut l'entendre, et pour tout dire je n'en peux plus, je cherche à m'en débarrasser.
- La pauvre bête! Il ne pourras donc plus jamais parler normalement?
- Si bien sûr! Entouré de gens parlant normalement, il perdra vite ses habitudes. Mais ici, je n'ai pas le temps de m'en occuper, et les autres oiseaux commencent à répéter les mots qu'il leur dit. Ce n'est pas supportable, et c'est pourquoi je le brade."

La femme réfléchit à ce défaut qui est quand même bien handicapant. Mais après tout, elle en a déjà entendu d'autres, et on ne peut pas dire que son mari ait le langage très fleuri... Ses filles ont grandi, à présent, elles ont 16 et 18 ans, il n'y a plus grand risque pour leurs oreilles chastes. Une occasion pareille ne se représentera sans doute jamais, c'est donc sa seule opportunité de jamais pouvoir un perroquet. Elle décide donc de courir le coup, et finalement achète le perroquet, pour une bouchée de pain.

"-Bonjour, Coco! Je suis ta nouvelle maman! Tu vas venir avec moi à la maison!
(et le perroquet, ouvrant un œil :)
- Tiens! une nouvelle maquerelle!"

Qu'à cela ne tienne, se dit la femme, elle s'y attendait, et si ce genre de propos la choque quelque peu, elle a déjà entendu pire. Elle ramène l'oiseau chez elle :

-" Voilà Coco! C'est ta nouvelle maison!
- Oh, ben mince alors! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel..."

A 17h, les filles rentrent du lycée:
- "Coco, voici mes filles, Alice et Sonia. Joyeux anniversaire, Sonia!
- Ah ah! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel, et nouvelles petites putes! Ah ah!"

Et puis, finalement, vers 19h, le mari rentre à son tour du travail:
"- Aaah! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Jean-Pierre! Ça va Jean-Pierre!?"

Cela se passe le 1er avril, dans une maternité , un femme vient d'accoucher et son bébé est placé dans un petit berceau juste à coté de son lit . Un chirurgien entre dans la chambre , prend le bébé dans ces bras et le tape contre tous les murs , il est près à le lancer par la fenêtre !
La jeune mère s'écrit : "Mon bébé , mon bébé , il va le tuer , à l'aide !"
Le chirurgien répond : " Poisson d'avril , il était déjà mort !"

elle est très bien à condition de pas préciser que ça se passe le premier avril, ça ruine un peu tout...

Un homme prend le train avec 3 kilos de bananes et 1 kilo de sucre , tous les 5 kilometres , il prend une banane , la trempe dans le sucre , la regarde quelques secondes et la jette par la fenêtre. Au bout d'une centaine de kilometre , le controleur lui demande :
- Pourquoi tu fais ça ?
L'homme répond
- J'aime pas les bananes au sucre


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mdr celle de l'ours et celle de la banane :D



Vous savez comment on appelait un Indien d'origine Mongole?
Un Azteque tartare

putain il y a du niveau là x-|

on a du me l'expliquer...

j'ai du l'expliquer a ma femme....
T'as pas honte Keat ????

comment on reconnait le slip de dark vador? Par son coté obscur


vous connaissez la difference entre Lady di et zidane?
zidane c'est acceleration, grand pont et but.
Lady di c'est acceleration, grand pont, et ...poteau

donc lady di arrive au paradis... saint pierre demande: c'est mere theresa qui vous envoie? non, c'est mercedes

le dessert preféré de Lady di? la tarte aux murs




qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup, un demi chien

K-rambar !

ah par contre le coup de la virgule a la place du "?" dans ma derniere blague, c'est la faute de mon clavier

Comment on apelle un polonais avec un super chapeau a 50 000 balles? Le pape