Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Le premier jour, Dieu créa le monde.
Il se dit "Qu'est ce que c'est beau !"
Le deuxième jour, Dieu créa la vie.
Il se dit "Qu'est ce que c'est beau !"
Le troisième jour, Dieu créa la nature.
Il se dit "Qu'est ce que c'est beau !"
Le quatrième jour, Dieu créa les animaux.
Il se dit "Qu'est ce que c'est beau !"
Le cinquième jour, Dieu créa l'Homme.
Il se dit "Qu'est ce que c'est beau !"
Le sixième jour, Dieu créa la Femme.
Il se dit "Oh c'est pas grave, elle se maquillera !"

à un joueur de tennis:

"vous preferez l'herbe ou le synthetique?"
"je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique..."

oh putin, si tu savais comme ta blague te resume completement vengance

ça tombe bien, c'est pas la mienne, mais celle de Geluck.

Toutes les blagues de ce forum viennent de quelquepart , le fait que tu l'ai choisit pour nous la faire partager , c'est ce qui est grave

:)

Deux courgettes sont dans une casserole, quand l'une dit a l'autre: "Pfff tu trouves pas qu'il fait chaud ici???"

Et la l'autre pousse un cri terrible: "AAAAAAAhhh!!! Une courgette qui parle"

énorme <3

lol la version original c'est 2 saucisses dans un microonde!

c'est 4 oeufs dans un frigo, le premier dit :
« Vous avez vu oeuf là bas au fond, il a pas l'air bien !
- Ouais c'est vrai il a l'air malade dit le second
- C'est vrai qu'il est tout marron dit le troisième
- Mais vous êtes vraiment tous cons ! dit le dernier, c'est un kiwi !»

==>[]

xD j'adore!!!

je sais, je sais, mais ya que toi qui sait <3



ça, par contre, c'est pas moi :o

t'es jamais là à cette heure de toute façon

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Un canard à un autre :
- J'ai perdu mon bec, je le retrouve plus.
- T'as cherché dans les coins ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

joli ^^

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes."

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

Bon, en attendant que ma vie redevienne normale ...

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie, (35 lettres), qui est la peur des mots trop longs

c'est très bien petit mastman, mais faire une faute d'orthographe dans un mot dont on compte les lettres c'est ridicule ;)

Hippopotomonstrosesquipedaliophobie