Dr. Z0!d

Légende
La Cave de la honte
le 17/05/2005 22:41
Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !
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Légende
le 15/02/2010 21:11
:D

le 16/02/2010 9:44
Pourquoi les algébristes aiment t'ils Evanescence?

Parce que c'est un groupe de Lee. :-p
Semiramis
J'<3 mokliv2
o_O
le 16/02/2010 10:59
- Evanescence, Theopendoor
Introuvable ou inconnu sous ce titre.
Semiramis
J'<3 mokliv2
Plan épargne Kronenburg
le 16/02/2010 11:09
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !
Masteroux
In response to the declaration, I remove my contact lenses.
hop !
le 16/02/2010 19:13
Citation :
Pourquoi les algébristes aiment t'ils Evanescence?

Parce que c'est un groupe de Lee. :-p


Joli !
zealot35
Essonne


DRAGON
le 17/02/2010 22:44
Un jour, Dieu a dit: "que la lumière soit!"
Et chuck Norris répondit "on dit s'il vous plait!"

le 19/02/2010 14:56
up?
Apprenti stagiaire back in hex, Team trashtalk

Légende
le 19/02/2010 14:58
l'homme : Allo Dieu?

Dieu : oui ?

l'homme : Puis-je vous demander quelque chose ?

Dieu : bien sûr ...

l' homme : Qu'est-ce pour vous un million d'années ?

Dieu : une seconde

l'homme : et un million d'euros ?

Dieu : un centime

l'homme : Dieu , pourriez -vous me donner un centime ?

Dieu : attend une seconde ...
Et ta sœur ?

Légende
le 19/02/2010 15:18
Fort :D

Légende
le 19/02/2010 15:28
:D

le 19/02/2010 15:43
connue :o
erendorn
Krieg!
pour les anglophones
le 24/02/2010 20:48
cyanide et happiness

bon après faut aimer :)
Dr. Z0!d

Légende
le 24/02/2010 21:05
Les gens se branlent là-dessus, pourtant c'est juste pas drôle. Ololololoooloolol humour noir et c'est bon t'as lu tous les strips
erendorn
Krieg!
moi ça me surprend
le 24/02/2010 21:52
c'est suffisant.
Semiramis
J'<3 mokliv2
le 26/02/2010 10:15
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?

variante
- Avoue, tu ne viens pas vraiment pour la chasse...

le 26/02/2010 10:22
Blague fine et délicate. :{
cardoville
R'lyeh, Yuggoth

Légende
le 26/02/2010 10:35
Excellente en tout cas… Je passe pour un type bizarre qui rigole tout seul devant son PC, mais ça valait le coup :)
Et ta sœur ?

Légende
le 26/02/2010 18:40
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?















































































Un Jonathan.
farfadet

Légende
le 09/03/2010 23:25
Citation :
#918303 +(16)- [X]

<L-dawg> lol, I was 10 years old and figured out how sex works from the electronic coupling naming convention
<L-dawg> damn electrical engineers
Dr. Z0!d

Légende
le 29/03/2010 0:20
Citation :
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
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