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Apprenti stagiaire back in hex, Team trashtalk
 Légende
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He beh |
le 13/10/2013 5:37 |
La "prévention routière" a eu raison des poivrots?
poussières, nettoyage de la pression de Pudh, goûtage obligé, hmmm, pas bien goûté en fait, et pis, je sais pas, ça fait tjs ça les 5 premières, allons y pour 6 alors...
Hmm, Pas mauvaise cette Pudh, mais à chaque fois, c'est pareil,on boit, et c'est la vessie qui trinque. Bon, sonzou ces cagoinces?...
Oh, ça tourne un peu, oh, un pti bonhomme sur une porte, ça doit être là!
"Saleté de porte, faudrait te lubrifier les gonds, histoire que tu t'ouvres sans résistance!"
Bon, non, elle resiste autant, comme si un un poids mort la retenait.
"Kezkezék ce bordel, oh, faut qu'on pisse, je vais pousser au lieu de tirer si tu continue!"
Première sommation sans réponse. Bon, il faut mettre la menace à éxécution, donc, je m'éxécute.
Une bonne respiration, je fixe la porte, elle tente de faire pareil, mais en vain, bah oui, c'est une porte, même le pti bonhomme il a pas bronché en fait, c'est son jumeau qui gesticulait, enfin, je sais pas, j'lui ai pas fait confiance à lui.
Allons, y donc, d'un pas ferme et décidé, enfin, d'une main pour être plus précis, j'empoingne la poignée, non sans virilité, mais avec toutefois une certaine méfiance, on ne sait jamais, si ça se trouve, , enfin bon, j'empoigne, je tourne énergiquement de la main droite tout en manipulant la glissière métallique et textile qui sépare la délivrance de la honte (en plus de s'être pisser dessus).
 
Et là, ben miracle, je sais pas, elle a du se dire, "attention, celui, on voit que c'est lui qui commande!" ( en fait, si tant est qu'une porte puisse penser, ça aurait donné un truc du genre : et allez, encore un con tout bourré qui va vouloir se vidanger par je sais pas quel trou partout sauf dans celui où il faut), mais c'est là attacher bien trop d'importance à une porte de chiottes, après toute cette Pudh ingurgitée, ce que ma vessie commence à me rappeler d'ailleurs.
Bon, j'entre, je pisse, après tout on est là pour ça, pis ça fait du bien! Vraiment du bien!!!
Bon,, une fois tout ça fini, je parviens à ressortir sans grande difficulté, mis à part une nouvelle épreuve de force avec la porte, mais bon, passons sur cet épisode malencontreux.
 
De retour vers le bar, toujours personne, mais une odeur bizarre, indescriptible, mais attrayante, remarque, c'est facile, vu le bouquet plus qu'"étrange" du précédant lieu visité qui persiste dans mes narines.
bon, c'est rien, ça doit être une remontée dans l'évier.
 
Bon, faut y aller maintenant, hého!!!
Héhoooo!
HEEEEEEHOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bon personne, remarque, la moitié des tabourets retournés sur le zinc, c'était louche, mais bon, on ne sait jamais, peut être une partie d'échec alors qu'ils n'avaient pas de pièces, on voit de tout dans ce bistrot, même paraît qu'il y aurait des poivrots.
Bon, tour du comptoir, cherche le tampon, me fait mal au tibia sur la batte cloutée, trouve le sésame nécessaire pour prouver mon passage ici, tamponne mon reçu, en laisse un sur la caisse, et fait demi tour, ma mission étant remplie avec succès,la pudh sera bonne pour le prochain poivrot à en demander une.
je contourne ce fameux comptoire , content, et comptant mes pas je ne sais pas pourquoi quand je fis malencontreusement choirun Kwet laissée sur le zinc.
Je la rammasse derechef afin de la reposer là où elle gisait de façon quasi artistique, peutêtre venais je malgré moi de chambouler tout un univers et de déclencher l'accomplissement d'une sombre prophétie oubliée, cette Kwet était peut-êtrele totem placé là afin de maintenir le fragile équilibre de cet univers chancellant? (6 pudhs, à jeun, rappelons-le).
 
Je frémis en approchant mes doigts d'elle, serrant tout ce que je peux (genre, une olive dans le croupion, on en fait de l'huile), l'attrape et la repose juste là où elle était, facile, j'avais pas fait la poussière sur le zinc, faut tjs le faire en dernier, après que le dernier verre soit ramassé, sinon, mais bon, si vous lisez ceci, c'est que vous devez connaître le métier de poivrot, pas besoin d'élucubrer sur l'explication du langage technique plus que rébarbatif pour les non initiés, sinon, mettez vous à boire!).
Reposons donc cette arachide (enfin, on sait pas à qui elle était, c'était peut-être à Pierre, ou à Bonnaire jesus, pis j'lui avais rien pris à la base), et là, joie, pas de catastrophe, je peux repartir sain et sauf, après toutes ces péripéties ma foi exaltantes, mais riches en émotions fortes, heureusement que la porte se la soit fermé en s'ouvrant.
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Je repars donc, quand tout à coup, quelque chose interpelle mon regard dans ma vision de mes yeux de façon oculaire. Mais oui là, devant moi, à moins d'un mètre, la source de tous mes troubles olfactifs.
Mes talents couplé d'observation, de ruse et de pistage, tous liés à ma classe de fin poivrot, ne tardèrent pas à localiser la cible!
Là, juste là, sous mes narines, un trognon de saucisson à l'ail collé sous un tabouret, avec à terre un peu de sable et de terre mélangés, quelques plumes, des empreintes de palmipède, et une substance blanche et kaki s'apparentant à de la craie sale mouillée, mais, c'est du guano, dangereux ça, quelqu'un pourrait glisser dessus, et là, drame.
(Tiens, c'est marrant, un palmipède et du saucisson à l'ail, coincidence? je ne crois pas...).
"Haut les mains, ne bougez pas, police scientif'hicme, que faites vous là?"
"Ben, ben, j'ai nettoyé la Pudh, et je"
"Sortez d'ici"
Bon, normalement, c'est là que l'intrigue est censée se développer, qu'un truc se passe, mais non, ras le bol de ces expériences où je risque ma peau pour aujourd'hui. Donc, je pars.
Le dernières choses dont je me rappelle sont :
c'était un duo homme femme
ils avaient l'air de connaître les lieux
semblaient déterminés (à faire quoi, je ne sais pas?
avaient un humour particulier*
Citation :
"Bon, tu nous as pris quoi aujourd'hui comme équipement pour cette mission"
"Ben, comme t'es la fille, pour toi ce sera la chatte!"
"La chatte?"
"Oui, le Caisson Hermétique Aproprié Tous Terrains des Experts!"
"Ah oui, et donc toi, tu as la bite, c'est ça?"
"Et oui, ma Boite d'Investigation Technique en Extérieur!"
Moi, dans ma tête : "marrant, sa B.I.T.E. est plus grosse que sa C.H.A.T.T.E."
To be continued.... or not. |
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Pégase