Je pense que je fais partie d'une race d'aliens supérieurs, et j'attends que mon vaisseau-mère viennent vous niquer vos races bande de dégénérés.

C'est depuis que j'ai contacté Sylvain Duriff, alias "le grand christ cosmique", "Sylvanus le magnifique", aussi appelé "le Connard" dans son village, que j'ai eu cette révélation.

Écouter sa flûte de pan merveilleuse est comme humer l'odeur du napalm au petit matin ; c'est une félicité doublée d'une transcendance ultimes, qui a su révéler le véritable moi.

Depuis que j'ai eu cette révélation, j'ai compris. J'ai TOUT compris. Pourquoi l'Univers, pourquoi la religion, pourquoi les communistes, pourquoi accorder un participe est aussi compliqué en français.

Et bien figurez-vous que la solution se trouve dans les jouets de paquets de céréales. Ce sont en fait des artefacts venus d'une autre dimension (planète B, planète G, je ne sais pas) afin de contrôler l'esprit des êtres humains, pour que vous, sous-race inférieure, puissiez enfin accordé* à mon être toute l'attention qu'il mérite, afin de me vouer un culte.

Car oui, ployez devant moi bande d'enculés, je suis le démon extraterrestre mineur des chaussettes perdues dans le sèche-linge, multiclassé avec l'esprit des coins de table dans le petit orteil. Vous me devez respect et déférence, sinon mon espèce libérera l'ire des judéo-maçoniques sur vos face de pets.

Vous ne trouverez nul salut dans l’adoration d’un Dieu de pacotille qui est obligé de poser un RTT le 7ème jour comme un sale fainéant de fonctionnaire. Notre Dieu Créateur, le grand FLZTKYKPT le turgescent, a créé notre planète en moins de 10 minutes de votre temps réel, et il a même eu le temps d’installer la fibre et les distributeurs de préservatifs à la sortie des boîtes de nuit ! Alors que votre trou du cul de créateur vous a même pas fourni de vêtements corrects ni de Stulbrit (c’est un genre de club échangiste du futur, je pense qu’on en installera quelques uns quand on vous envahira le 15/03/2019, vous verrez bien).

Tout ça pour dire que vous puez la merde, et j’aimerais que vous arrêtiez de polluer mon air de vos conneries Vegans / transexuels / noirs / juifs / insérez une minorité ici, chez nous nos plantes savent parler et on naît avec 3 sexes sur les 7 existants, de plus on est reproductibles avec 17 espèces de mollusques différents, vous imaginez bien que vos basses querelles nous font bien rigoler.

Je dois vous laisser, il y a la retransmission de la finale de « Rectum Academy 7 » qui commence, et j’aimerais savoir que de Grintzvert et Lufdim arriveront à se mettre 17 Sploshades (un genre de melon de l’espace) dans leur orifice rectal.

Je vous prie d’agréer mesdames, messieurs, pansexuels, transexuels, non-genrés, hermaphrodites, électeurs de droite, l’expression de mes meilleurs sentiments, et que les Gloires vous guident vos pas vers une destinée prospère et lumineuse.

*triple blague, rapport à ce que je j’ai dit sur les participes, et le fait que ce soit le mot « accorder » qui soit mal « accorder ». Si vous l’aviez pas compris vous méritez votre place de paysans de l’Univers.

Kamoulox!!!

j'ai pas confiance en un mec qui n'a pas une seule voyelle dans son nom et je sers déjà Cthulhu. Il me semble d'ailleurs que ton mongolien est un de ses anciens minions qui s'est rebélé et qui se prend pour un dieu alors qu'il n'est pas foutu d'empailler des écureuils pour en faire une armée de rongeur morts-vivants arboricoles

Je vais porter plainte.

Je pense que tu étais complètement déchiré quand tu as écrit ça mon petit JA

T'es Hyper Cassé

Ktulu ftaghn !

Waarrrgggg !!!

Y est une voyelle

=> Preuve ?

AEIOUY

nyarfounet

Voilà, vous êtes quand même bien la preuve que l'espèce humaine courre à sa perte.

Heureusement, dans ma grande mansuétude j'ai mis en place un système de dons sur PayPal pour vous permettre de survivre à l'apocalypse qui se rapproche à grands pas, avec différents goodies en fonction du montant que vous versez.

-De 1€ à 9€ : t'as le pack "crevard", tu vas quand même mourir mais on te fera un épitaphe sympa avec le démon des expressions françaises mal écrites (comme "il avait plusieurs flèches à son arc" ou "il est passé du cocka light").

-de 10€ à 39€ : t'as le pack "mort rapide", tu as tout ce qui est dessus et en plus on te promet de ne pas te faire souffrir (ie : on t'arrachera les yeux après t'avoir empalé).

-de 40€ à 99€ : t'as le pack "encore un petit effort" : tout ce qui est dessus, plus on te chantera une petite chanson avant de te tuer. Pour le choix des chansons, ce sera parmi le répertoire des chansons paillardes de mon peuple, des titres inoubliables comme : "enfonce ton poipoidipoi dans mon morshleg", ou encore "toucher la morshleg à la voisine de Sirius-B".

-de 100€ à 199€ : t'as le pack "vaseline" : tout ce qui est-au dessus, sauf qu'on ne te tuera pas de suite, tu auras le droit à 2 semaines de survie supplémentaire dans un Stulbrit en tant qu'esclave sexuel pour un de nos chlumps de compagnie (c'est des genre de chiens, mais avec des tentacules)

-de 200€ à 499€ : t'as le pack : "bien essayé" : tout ce qui est au-dessus, sauf que ta période de survie dépendra d'un jet de D20 + 12 mois, modulo ton QI et ton goût pour la variété française (auquel cas t'es foutu mon pote).

-de 500€ à 999€ : t'as le pack "t'y es presque" : c'est comme au-dessus, mais avec un porte clef à l'effigie de notre grand Suzerain Suprème (ou SS, c'est plus court).

-1000€ et plus : t'as le pack "survivaliste de l'extrême" : tout ce qui est au-dessus, sauf que tu auras la chance participer à notre festival de la moussaka de l'espace, c'est un genre de hunger games sauf que tu gagnes pas de la bouffe mais le droit de rester en vie. Si tu survis, on te libérera alors tout nu dans la forêt avec tes amis survivants et on vous mettra dans une "réserve pour animaux primitifs" afin que vous viviez en paix avec quelques autres animaux locaux (grands félins et ours principalement, ça va être cool tu vas voir).

Pour le reste chez nous le "Y" n'existe pas vraiment, j'essaye de traduire nos mots supérieurs dans votre langage pourri, c'est pas évident.

court* à sa perte, je ne m'y ferai jamais à votre grammaire à la con.

Ha, et pour PayPal l'adresse c'est : MakeEarthGreatAgain@aol.com

Il est passé du cocka light

Un génie ce LW :'D

Non : Elie Semoun.

J'ai pas attendu Elie Semoun pour la faire celle-là, vous pensez qu'un youpin de merde peut m'inspirer ? Éventuellement quand je devrais acheter un four, en attendant faut pas rêver.

Moi je veux te voir faire des petites annonces avec Make

Quel type de produit aimerais-tu nous voir vendre ? Je pensais à des préservatifs pour sexe énorme, mais je ne suis pas sûr que ça parlera à grand monde.

Bah au plus simple: des sacs poubelle (qui feront d'excellents préservatifs pour sexe énorme ;))

Encore félicitation pour ton gamin à naître.