Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

Blagounette: "Spéciale dédicace"

Makexime voit deux femmes qui font du stop:

"-Où vous allez?

-À lyon.

-Aller montez."

Les deux femmes montent puis il leur dit :

"-Vous savez, vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.

-Mais on est pas enceinte.

-Peut-être, mais on est pas encore à Lyon..!"

BIPBIP..!!

Blagounette:

Une blonde à une autre:

"-Dis moi Cindy, une tourterelle ce ne serait pas un pigeon sans alcool ?
-Si, si, certainement"

BIPBIP..!!

Blagounette:"Mode détente"

C'est un aveugle à qui on tend une feuille de toile émeri.
Et le type s'écrie :

"-La vache, c'est vraiment écrit en tout petit."

BIPBIP..!!

Comment s'appelle la salle du DTC ?

Une jardinière de légumes.

*PA-DUM-TSS*

<3 birdish est en forme

Mouais. Frapper sur des handicapés en permanence c'est pas non plus supra difficile.

non ,mais le faire comme au premier jour, ça c'est beau

Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.

Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"

Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.

20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:

- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?

Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:

- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.

Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes

"Eh regarde moi ça !!! encore une qui a pas du se casser le cul pour l'avoir sa bagnole..."
et l'autre lui répond
"Ouais t'as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer"

Ah la première, j'la tenterais socialement, je m'y vois déjà ! :D

maintenant il me faut une soirée entre amis :'/

Un type entre dans un bar et il demande au serveur 7 pastis, il les aligne sur le comptoir et le type commence à boire 1, 2 puis 3 pastis cul sec.

Le serveur lui fait : "Ouh la doucement, vous allez être bourré !"
Le type : "C'est pour fêter ma première fellation."
Le serveur : "Ah oui effectivement ça se fête ! Beh tiens si vous arrivez à finir vos 7 pastis, je vous offre le huitième !"
Et la le type répond : "Oh va c'est pas la peine, si après 7 jaunes je sens encore le goût c'est que ça partira pas."

C'est un camioneur qui prends une jolie autostoppeuse asiatique dans son camion.
Après un peu de drague de la part du camionneur l'asiatique commence à se toucher un peu puis elle se met de l'huile sur le corps.
Le camioneur: Pourquoi tu te mets de l'huile dessus ??
La jeune femme: Coutume asiatique, avant les rapports on mets de l'huile
Alors la camionneur prends sa gourmette et la mets autour de son "membre"
La jeune femme: Pen pourquoi tu mets ta gourmette sur ta bite ??
Le camioneur: Coutume de camioneur quand le terrain devient glissant on met les chaînes!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment, ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer. Le gendre, sans hésitation, plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer... lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime.

C'est Leon le routier qui conduit son camion jusqu'à Lyon. Et il est content Léon, il chante :

"Je m'appelle Léonnnn, j'ai un gros camionnnn et je m'en vais à Lyonnnn !
Je m'appelle Léonnnn, j'ai un gros camionnnn et je m'en vais à Lyonnnn !"

Quand sur la route il croise une bonne soeur qui fait du stop. Il se dit qu'il ne peut tout de même pas la laisser sur le bord de la route et s'arrête pour la faire monter :

"B'soir ma p'tite dame, c'est dangeureux d'faire du stop comme ca, c'pour aller où ?
- Bonsoir mon fils, je dois me rendre à Petahouchnok.
- Mmm, ca n'est pas vraiment sur mon trajet, mais j'peux pas vous laisser dehors comme ca, j'vous enmenne !"

Et Léon reprend la route en compagnie de son auto-stoppeuse :

" Je m'appel Léonnnn, j'ai un gros camionnnn et je m'en vais à Lyonnnn !"

Le temps passe et ils arrivent à destination :

" Merci bien mon fils c'est trés aimable à vous.
- Mais d'rin ma p'tite dame, mais ca m'fait un sacré détour tout d'même et faudrais voir à m'dédommager.
- Mais je n'ai pas d'argent mon fils.
- C'pas grave on va s'arranger autrement, vous m'faites une p'tite gâterie ou j'vous prend vite faite sur ma couchette.
- OH ! Mon fils ! Comment... (et résignée) mais c'est vrai que vous avez fait preuve de générosité. J'vous laisse me sodomiser, vite fait...par devant c' est pas possible vous comprenez, j'ai fait voeux de chasteté.
- Pas de problème m'a p'tite dame ! c'est encore meilleur comme ca !"

Ils passent dans la cabine derrière et Léon commence à prendre les fesses de la none :

"Je m'appelle Léonnnn, j'ai un gros camionnnn et je m'envais à Lyonnnn !

La none :

- Je m'appelle Renéééé, je suis un gros pédéééé et je m'en vais à un bal masquéééé !"

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

une association de paraplégiques organise un voyage en montagne.

tous les paraplégiques sont dans bus, qui commence à gravir la montagne avec ses virages en tête d'épingle.

les paraplégiques commencent alors à chanter : "chauffeur, si t'es champion, appuiiiieee, apppuiiieeeee!!... chauffeur, si t'es champion, appuiieee su' l'champignon!!"

le chauffeur, se dit: "ah ouais, ils le prennent comme ça" et il commence à accélérer.

les paraplégiques de plus belles : "CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNOOOONNNN!!!!"

le chauffeur accélère. les paraplégiques chantent toujours plus fort. le bus attaque le dernier virage tout en haut à fond la caisse. le chauffeur braque tant qu'il peut, il mais il arrive trop vite. le bus brise la rambarde de sécurité et d'envole dans le vide.


et là les paraplégiques se mettent à chanter : "IL EST DES NOOOO-OTRES!!!!"

C'est le premier jour d'école du petit Moulloud et la maitresse lui demande de se preésenter.
-J'mipelle Moulloud m'dame
La maitresse pense qu'il serait plus sage de lui trouver un petit nom français pour éviter quelques désagréments.
- Comme tu es français maintenat il te faut un nom français tu t'appelera Eric

A la pause de midi le petit garçon rentre chez lui et sa mère lui dit:
- Ca a été ton primer jour d'icole moulloud ??
- non, maman maintenant je m'appelle Eric plus moulloud

Sa mère lui met une baffe et lui dit qu'il à honte de ses racine toussa toussa
Le garçon va voir son père et... même scénario.

Quand il retourne à l'école la maitresse le voit dans un triste état et lui demande.
-Eric, mon dieu, que t'est-il arrivé??
- Ca fait même pas une journée que je suis français et je me fait déjà emmerdé par les bougnouls m'dame.

Une gentille mémé va voir son docteur

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz .C'est pas trop grave mais quand même ....

Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous êtes aperçu de rien car ils sont silencieux et sans odeur.

Le docteur :Je vois, je vois !
Prenez ces pilules et revenez me voir dans une semaine

La semaine suivante la mémé revient très en colère Docteur je ne suis pas contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais maintenant ils puent, une véritable infection.

Je vois, je vois, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager les sinus on va s'occuper de vos oreilles

Blagounette:

l'histoire se passe dans un village Africain au fond de la brousse.
Un type avec un sexe de 50 cm va voir le Marabout du village est lui demande s'il n'aurait pas une solution pour diminuer la taille de celui-ci.
La Marabout lui dit :

"-Ce soir, va à la mare qui se trouve ou bout du sentier qui va vers le nord. Si tu as de la chance, tu y verras une grenouille bleue et tu lui demanderas si tu peux l'embrasser"

Le soir venu, le type se dirige vers le nord à l'aide d'une torche. Puis, après un long moment, il arrive à la mare et surprise, il voit la grenouille et lui demande :

"-Salut grenouille, tu veux bien m'embrasser ?
-NON !"
La grenouille plonge dans la mare et Bim, 10 cm de bite en moins.

Le type se retourne vers son village et se dit qu'il reviendra demain car 40 cm, c'est toujours trop.
Le lendemain soir venu, le type se dirige vers le nord à l'aide d'une torche. Puis, après un long moment, il arrive à la mare et re surprise, il revoit la grenouille et lui demande :

"-Salut grenouille, tu veux bien m'embrasser ?
-NON !"
La grenouille plonge dans la mare et Bim, 10 cm de bite en moins.

Le type se retourne vers son village et se dit qu'il reviendra demain car 30 cm, c'est toujours trop et que 20 cm ça serait bien.
Le 3 éme soir venu, le type se dirige vers le nord à l'aide d'une torche. Puis, après un long moment, il arrive à la mare et re re surprise, il voit encore la grenouille et lui demande :

"-Salut grenouille, tu veux bien m'embrasser ?
-NON, NON ET NON !!!"
La grenouille plonge dans la mare.

BIPBIP..!!

Blagounette:

Un type entre dans une pharmacie et demande à l’employée qui se trouve derrière le comptoir :

"-Bonjour Madame, voilà j'ai un problème. J'ai un sexe qui fait pas loin de 30 cm et toutes mes conquêtes se plaignent car c'est vraiment de trop. Auriez vous quelque chose pour remédier à ce problème ?
-Attendait un instant. Je vais en parler à la patronne. Elle est dans l'arrière boutique."

Le type attend plusieurs minutes et enfin l'employée revient avec un grand sourire.

"-Alors demande t-il, vous avez quelque chose pour moi ?
-Bien mieux que cela. La patronne vous offre le gîte et le couvert pendant 3 mois"

BIPBIP..!!