Bon, ce coup-ci, je laisse tomber.

Déjà que j'avais plus ou moins arrêté de me raser, mais là, je pense que je vais même tout simplement arrêter de me laver : avec trois filles à la maison, plus la moindre chance que je puisse ne serait-ce qu'approcher la salle de bain...

Si tkt quand l odeur leur donnera envie de vomir, tu auras droit à tes 20 min de sdb

Bravo ma couille

Fais gaffe à Jean Luc quand même

20 minutes ? Qu'est-ce que tu veux que je foutes dans une salle de bain pendant 20 minutes d'affilée ?

Te branler. Ah non, t'as 3 filles à la maison.

Pas encore, pas encore. Deux et demi. M'enterre pas trop vite non plus, hein...

Vous les belges vous êtes vraiment....

C'est dommage de critiquer des gens juste parce qu'ils ont une autre culture, Darkent.

Phénoménaaaaal!! La la la la la, la, la la la la la!!!!

Ah ok, résultat d'écho, félicitation ; )

Félicitations sinon Fraf !

Pro tip : pour avoir un garçon il faut se frotter les couilles avec des harengs fumés et se badigeonner d'huile de friteuse (froide si tu tiens à tes doigts).
ça a marché pour niarfounet en tout cas.

Se badigeonner le chibron hein, fais pas tout le corps tu risques d'avoir des jumeaux sinon

Seulement dans le nord de la France.

Je mets pas d'huile dans mes friteuses. T'as cru que je tenais un McDo ou quoi?

Donc tu confirmes te frotter les couilles avec des harengs fumés ?

Attends, faut bien sortir le grand jeu pour choper de la norvégienne et de la suédoise.

Ca ça m'a fait loler IRL ^^

Seulement les doigts, hein, étant donné que le reste de l'anatomie est immunisé...
Félicitations, t'as réussi à me vexer niarf', et il faut dire qu'il est pas tellement susceptible ?

Tu savais que la Tour Eiffel était équipée d'un des plus anciens ascenseurs du monde, dont les joints, datant d'une époque où le caoutchouc n'était pas utilisé à cet effet, sont en cuir, si bien qu'ils nécessitent un graissage régulier à la graisse de bœuf, responsable de l'odeur de frite...