Vous connaissez le principe, on balance sur ce topic les blagues les plus pourries qu'on connaît.

Have fun !

J'osais pas te de le demander cardoville : je me disais "mais pourquoi il attend 3 jours le prêtre, durée de la communion, inscription au catéchisme ?", j'ai laissé courir pour ne pas pourrir le topic en intellectualisant :'/

Blagounette:

2 Types dans un bar à hôtesses:

"-Tu connais les trois types de femmes qui existent?

-1/ Ma femme, je l'aime tant.
-2/ Ma mère, la plus cool des mamans.
-3/ Ma belle-mère, pour plaire à ma femme...?!

-Et toi?

-1/ Les putes, elles couchent avec tout le monde.
-2/ Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
-3/ Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi."

BIPBIP.. ..!!

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond : "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

Blagounette:

Un type attend l'ascenseur pour faire faire pipi à Mirza.
La porte s'ouvre et à l'intérieur le voisin du 6eme étage.
"-Bonjour voisin" dit-il en entrant.
Mais le type ne répond pas.
"-T'es sourd ou con et mal polit?
-Euh..kwa! Qu'est ki-ya!?
-Non rien. Maintenant, je sais!!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un type bourré entre dans un resto.
Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:

"- Hé radasse, amène-moi un steak épais comme ça" (en déposant son chibre sur la table).

La serveuse ne se démonte pas.
Enfile sa main dans sa culotte, tire sur la «petite corde» puis dépose son tampon sur la table et dit au client:

"-Allez-vous le prendre saignant comme ça?"

BIPBIP.. ..!!

Proud of you son :D

Tu as mérité ton titre de grand comique en second (parce que le premier c'est moi) du oik.

Je te décerne la médaille DIE SCHWÄNZE (qui au passage devient la médaille officiel du Oik, exactement pareil que la médaille Fields en fait)

Blagounette:

Lors d'une soirée un type accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
Il insiste en lui précisant:

"-Je suis un très grand magicien et je te montrerai un SUPER tour de magie."

Arrivé chez lui, le type lui demande de se déshabiller.
Elle hésite puis finalement commence à le faire en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
Il lui répond alors:

"-Bah c'est très simple. Je te baise et après tu disparais!"

BIPBIP.. ..!!

Un homme va manger au restaurant avec des potes, et on remarqué un truc bizarre... 
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, l'homme à demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? 

Il expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. 

L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. 
L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. 
Deux minutes plus tard, l'homme fait tomber sa petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! 

Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il a apporté l’addition, l'homme demanda au serveur :

- à quoi servait cette ficelle.
– Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.
– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher?
– Eh bien, dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…

Présent mixé à l'imparfait, changement constant de narrateur, apparition du "je" au milieu d'un récit descriptif du "un homme", narration floue : la première blague impressionniste ! :O

indice de vanne : 0.31%

Blagounette:

Deux blondes papotent pendant une pause café.
La première demande à l'autre:

"-Tu fumes après l'amour?
-Je ne sais pas. J'ai jamais regardé."

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit.
La jeune fille se déshabille et attend son "vieux" mari sur le lit.
Lorsque celui-ci sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et elle découvre avec stupéfaction qu'il est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate qu'il a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:

"-Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
-Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie. Le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé!"

BIPBIP.. ..!!

- Papaaa ! Cacaa !
- Oui, deux minutes
- Papaaaaaa ! Cacaaaaa !
- Oui, tu attends deux minutes, je t'ai dit !
- CACAAAAA !!!
- OK, OK, c'est bon, j'me retire...

Blagounette:

2 types dans un bar:

"-Tu sais comment faire crier une femme 2 fois de suite en lui faisant l'amour?
-Je la baise et la re baise!?
-NAN!
Je la baise puis je la tarte!?
-NAN!
-Je la baise puis je tue le chien!?
-NAN!
-Ouais, b'en j'vois pas...
-C'est pas compliqué. La 1ere fois en la sodomisant et la 2eme fois en t'essuyant la bite sur les rideaux!"

BIPBIP.. ..!!

Blagounette:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dis:

"-Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

"-Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

BIPBIP.. ..!!

C'est un de ces vieux modèles de train, avec des compartiments. Dans le compartiment, ils sont seulement trois : un Français, un Anglais, et une magnifique jeune Suédoise. Le train passe dans un tunnel, c'est le noir total. On entend un *smack*, puis le bruit d'une gifle violente. Le train sort du tunnel, la lumière revient. Chacun y va de sa petite réflexion :

L'ANGLAIS : "Ce cochon de Français a dû essayer d'embrasser la jeune fille dans le noir, elle a cru que c'était moi, et m'a giflé."
LA SUÉDOISE : "L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans le noir, c'est trompé, et a embrassé le Français... qui lui en a collé une, forcément."
LE FRANÇAIS (je crois que c'était jice, d'ailleurs...) : "trop drôle, leurs têtes ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser, et je refous une claque à ce con d'Anglais !"

Recevable :)

Trois types se présentent devant Saint-Pierre, très étonné de les voir, parce qu'ils ne figurait pas du tout sur son planning aujourd'hui. Il leur demande ce qui s'est passé, pour qu'ils meurent ainsi si tôt.

Le premier : " - Et bien, aujourd'hui, c'était une journée de merde. Après m'être fait licencié, j'ai quitté le bureau à 10h et quart, et suis rentré chez moi, pour y trouver ma femme, au lit en nuisette. Immédiatement, j'ai pensé qu'elle avait un amant. Je commence à fouiller toute la chambre, quand j'entends des cris dehors : je regarde, et je vois le salaud qui s'accroche au rebord du balcon, et qui ose appeler à l'aide, en plus ! Bien sûr, je lui ai écrasé les doigts à coup de talon, mais il s'accrochait encore, l'animal ! Alors j'ai pris une armoire dans la chambre, et je lui ai balancée sur la gueule. Ils se sont écrasés tous les deux sept étages plus bas. J'imagine que ça a été l'émotion, le choc, l'effort, mais tout ça a été trop violent, j'ai senti une vive douleur dans la poitrine, et me voilà...

Le deuxième : " - C'est une histoire incroyable. Je suis technicien, et je réparais des antennes sur le toit d'un immeuble, quand une rafale de vent m'a emporté, et fait tomber. Je me suis raccroché du bout des doigts au balcon du 7ème étage, et j'ai appelé à l'aide : un type fou furieux est arrivé, il a commencé à me piétiner les doigts, pour finir ma me balancer une armoire dessus, qui m'a fait tomber... et voilà.

Le troisième : " - Je sens que vous allez rire, c'est une histoire toute bête : voilà, j'étais dans une armoire, et...

C'est une femme qui appelle son médecin en urgence.

"Dr, Dr, j'ai un énorme problème. Je faisais du naturisme sur ma terrasse et une guêpe est rentrée dans mon vagin… Depuis elle ne veut plus en sortir. Que faire Dr ?".
"Et bien écoutez, Mme, c'est très simple. Vous demandez à votre mari d'ouvrir un pot de confiture devant votre vagin. La guêpe va être attirée et sortir toute seule.".
"C'est que Dr, je suis célibataire.".
"Bien, donnez-moi votre adresse, j'arrive."
Après quelques minutes, le médecin arrive à l'adresse indiquée.
La dame étant ma foi, fort agréable, le médecin lui demande de se déshabiller.
Elle hésite un peu, puis s'exécute…
Il essaye la technique décrite plus haut, du pot de confiture… mais au bout de quelques secondes, il ne se passe rien !!!
Le médecin se déshabille et commence à lutiner notre dame.
La dame s'exclame :
"Mais Dr, ce n'est pas du tout ce qui était prévu".
Et le médecin de répondre.
"J'ai décidé de changer de plan… D'abord je l'assome, ensuite je la noie.